Essere donna oggi.....

Barzellette, mail stimpatiche, stupidate, assurdità... Insomma tutto ciò che fa ridere (mi raccomando il rispetto!)!

Moderatore: Baristi

Essere donna oggi.....

Messaggioda VanDeOmar » mer mar 19, 2003 5:10 pm

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle
dimensioni del tue parti intime.
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa è un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di
potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai
fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche
ritocco qua e la.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per
sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di
un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo
femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90%
del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati
mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere
dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate
molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE: in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...
25. DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti
vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc., è sempre lei che comanda a
casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno
che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
35. Ha innato l'uso della parola.
36. Può parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno
te lo faccia notare.
38. E' un'ARTISTA riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non ha parti di cervello inutilizzate.
40. In lei e attorno a lei cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la
mamma è in vacanza.
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non
per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza
chiederti se sei lesbica.
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere
anche se è sconcia.
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti
con la semplice "incoerenza femminile".
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
47. Vivi più a lungo (e più intensamente).
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare).
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di
avere "qualcosa che non va".
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così
quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane.
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare
5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in
fretta i muscoli.
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti
"in punizione".
55. Vedi la vita in rosa.
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
59. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
60. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti
intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
61. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il
genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
62. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".
63. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
64. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio d'Agosto.
65. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
66. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo
appuntamento.
67. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti
una rinfrescata".
68. Anello di fidanzamento 5.000 euro; cravatta 50 euro.
69. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi
il bagno 80% della tua vita attiva.
70. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza
sentirti in imbarazzo.
71. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
72. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
73. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere
l'amicizia.
74. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una
merda.
75. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
76. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
77. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
78. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con
solo il tuo torace.
79. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
80. Al ristorante ti servono per prima.
81. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un
passaggio.
82. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era
"rosa".
83. Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
84. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono
fuori.
85. Puoi cambiare look quando ti pare.
86. Il "gruppo di sostegno" è bello.
87. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e
sarai considerata emancipata e non "frocio".
88. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla
faccia la mattina.
89. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con
quelle della sua ex.
90. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole".
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto
a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di
verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po'
particolari alla tua mamma solo perché te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza
sborsare neanche un euro.
96. Il giorno dopo puoi sempre dire che è stata colpa delle birra...
97. La birra ti rende più languida e arrendevole piuttosto che
diminuire le tue prestazioni sessuali.
98. Puoi sempre fingere l'orgasmo.
99. L'uomo propone, la donna dispone.
100. Alla fine è sempre lei che sceglie.
VanDeOmar
 
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Essere donna oggi 2

Messaggioda VanDeOmar » mar mar 25, 2003 4:53 pm

Non è farina del mio sacco, ma mi ha fatto troppo ridere e, essendo un aido osservatore di usi e costumi (soprattutto costumi ridotti) del gentil sesso ritengo che meriti di essere condivisa.


Ciao giovani uomini sessualmente repressi....

Partiamo da allora.......
L'altra sera facendo zapping alla televisione un dubbio ha attraversato
fulminea la mia mente:
saremo poi tutti sfigati o la sfiga te la fanno venire addosso i media!
Com'è che in tutto ciò che è spettacolo e gossip osserviamo eternamente
sbavanti un turbinio di gnocche da competizione con glutei e tette al vento,
labbra siliconate ed abiti sfavillanti quando poi esci la sera al bar vicino
e ti vengono le crisi depressive, e l'unica cosa che sai proporre alle tipe
che conosci (naturalmete ancora con la bava alla bocca) è una frase del tipo:

"POSSO OFFRIRTI QUALCOSA DA BERE O VUOI DIRETTAMENTE I SOLDI????".

E' ormai l'assenza di romanticismo che ci fa attaccare così morbosamente
alle ricchezze ed alla bella vita proponendoci obiettivi sempre più
impegnati:

"CHI POSSO TROMB##MI QUESTA SERA???"
e giungendo quasi sempre al
solito traguardo del
"MI SA CHE STASERA SI VA ANCORA COL CINQUE CONTRO
UNO!!! ";

è questa ormai totale mancanza del CORTEGGIAMENTO che ci invita a volere tutto e subito, a pensare che sbavando sul collo delle donne si possa provocare in loro una crisi ormonale incontenibile, quando poi l'unica cosa che è irrefrenabile è il cinquino diretto che senza osservare limiti di velocità si imprime indelebile sulla tua guancia; naturalmente accompagnato da una serie di insulti del tipo

"VATTENE PUZZONE, MORTO DI FAME, NEANCHE SE FOSSIMO SU UN'ISOLA DESERTA , SE MI FOSSERO STATE AMPUTATE LE MANI ED AVESSI PRURITO NELLE PARTI INTIME TI CHIEDEREI DI TOCCARMELA,PIUTTOSTO MUOIO CON LE PIATTOLE"

E chissà perchè questa risposta e sempre data ai poveri disgraziati che
lavorano cinquanta ore al giorno per avere due soldi da sperperare nel fine settimana (magari corteggiando delle ragazze in qualche rumoroso locale)!!!!

E poi arriva LUI !!! (el pö bel de la cuada "il piu bello della covata" che
di professione fa:

..........IL FIGLIO DEL NOTAIO......!!!!!!!

Lavoro di grande responsabilità, di grande dedizione e di grande impegno
(soprattutto nello spendere i soldi del papi)!!!!

Lui che parcheggia in pole position la sua PORSCHE sui piedi del buttafuori
all'ingresso che non può dirgli nulla perchè lui può, lui che ha prenotato un tavolo nel locale attorniato da cubiste lussuriose, perchè lui può.......
e peggio è circondato da quelle che ti dicono

"STRONZO NON TOCCARMI....."

MA LUI PUO'.......
ed anzi lo esaltano con frasi del tipo
"SAI CHE SEI SIMPATICO?! MI SEMBRI ANCHE UNA PERSONA INTELLIGENTE!? COSA CI FA SOLO UN
BEL RAGAZZO COME TE???"

mettendo in mostra il più possibile le loro grazie
con atteggiamenti ammiccanti e coinvolgenti....

TUTTE INTORNO AL TAVOLO DEL LUI

perchè potrebbe essere la volta buona....
e se tu ti avvicini e chiedi loro "volete bere qualcosa?? "... riceverai una
risposta del tipo guarda non ho sete e peggio.............
"STO BENE QUI PERCHE PIU' IN LA FA CALDO!"

E poi tra amici per consolarsi ci si dice sempre che non è poi sempre vero
che le ragazze cercano solo quelli con i
soldi e che troveremo ancora quelle che vogliono solo affetto e
amore.............

L'UNICA COSA CHE TROVERETE DI SICURO SARA' LA GRASSA RISATA DI QUALCHE VOSTRO AMICO CHE VI CHIEDERA' COME FACCIATE A CREDERE ANCORA ALLE FAVOLE!!!!!
>>>>>


Sono da pochi giorni reduce da una missione (preciso missione non vacanza) in quella bellissima terra che e' l'Africa, terra che ti conquista, ti
coinvolge ti sconvolge e soprattutto ti cambia, fa venire a galla il meglio
ed il peggio che in ogni persona, rimane nascosto per una vita,per necessità o per pudore!!!!

Da una serie di approfondite analisi ho potuto cosi studiare il
comportamento della specie "donna" in vacanza e come questa possa
profondamente trasformarsi ......naturalmente in peggio!!
Finalmente nasce così il nuovo capitolo della mia tanto amata rubrica "LO
SCATOLONE" che questa settimana chiamerò:

LA DONNA, SPECIE MUTANTE PER NATURA!

L'analisi che svilupperò sarà impuntata per "fasi di viaggio" quali la
PARTENZA, l'ARRIVO fino ad arrivare al:
"TRISTE E..... SCANDALOSO RITORNO"...................

PARTENZA

La trasformazione della specie donna inizia già all'aeroporto .....proprio
nel giorno della partenza;
QUI LA METAMORFOSI ENTRA NEL VIVO!!!
Lei abbandona i panni di brava mogliettina, di brava fidanzata, di manager
affermata e muta in SEDUTTRICE SPIETATA..........
Si muove con passo felpato ma deciso, scuote inverosimilmente i suoi
tonicissimi glutei che ostenta quasi fossero trofei sui quali chiunque
vorrebbe metterci le mani (e i denti!)....petto all'infuori, labbra che si
pronunciano così tanto che quelle della Parietti potrebbero sembrare due
pianelle consumate!!!

e poi.............

entra in gioco il suo sublime, sensuale, coinvolgente, attraente, passionale
sguardo.......


PRATICAMENTE......DA NINFOMANE!!!

Attentissima a tutto ciò che la circonda analizza tutto il parco macchine
maschile lanciando occhiate fulminee, brucianti, sostanzialmente erotiche,
accompagnate dalla classica nuvoletta fumettistica con scritto:
"TI LECCCHEREI TUTTO, PERFINO DIETRO LE ORECCHIE, TI SBATTEREI CONTRO IL MURO E TI DAREI UNA RAVANATA AL FIENO, SE TI PRENDESSI TI APRIREI COME UNA MELA, TI STRAPAZZEREI COSI TANTO CHE TI FAREI RIMANERE SOTTO I FERRI!!!

Ma lo fa sempre con discrezione! Perché qualcuno potrebbe conoscerla!!!

E li, seduto inerte il povero uomo che non sa come muoversi, lanciarsi o no?
Starà dicendo davvero o mi sta prendendo per il culo?
Ma, proprio mentre l'ultima goccia di bava gli sta scendendo dalla bocca
paralizzata a mo di pesce lesso (accompagnata da una serie di affermazioni
ed espressioni profonde del tipo ..........AH?) la nuvoletta della
"DOMINATRICE" esplode e ne appare immediatamente un altra con scritto

"PEZZENTE SBAVOSO, MANCO SE FOSSI L'UNICA DONNA RIMASTA SU UN PIANETA DI UOMINI GAY E NESSUNO SI PERMETTESSE DI CAMBIARE TENDENZA E DI TOCCARMI PERCHE' PORTATRICE DI UN VIRUS CHE IN CASO DI RAPPORTO SESSUALE FAREBBE CADERE IL PENE ED ESPLODERE I TESTICOLI, MI PERMETTEREI DI AVVICINARMI A TE
E SFIORARTI, MANCO SOLO CON L'ARIA!!!! CESSO!!!"......

e contemporaneamente il maschio rendendosi conto di avere fatto la classica figura da ca##one, non solo rimette la coda fra le gambe, ma raccoglie anche tutta la bava versata perché ne ha persa talmente tanta che qualcuno potrebbe scivolare!

E poi il viaggio.............lungo lungo lungo, talmente lungo che non ne
puoi più, ma LEI è li, IMPERTERRITA, non si scompone.....
in posa plastica, manco fosse la VENERE del Botticelli.......una
Madonna......sotto la copertina termica (perché sull'aereo fa un freddo
bestia) quasi nuda perché si è tolta i jeans solo perché gli davano fastidio
ma sotto ha............

LA GIARRETTIERA DI PIZZO, IL PERIZONA CHE IL FILO INTERDENTALE GLI ARRIVA FINO ALLE TONSILLE, IL REGGISENO PUSH UP CHE GLI METTE TUTTO SOTTO IL MENTO IMPEDENDOLE LA RESPIRAZIONE ABBINATO AD UN BUSTINO RIGIDO ANNI 30 CHE FA SEMPRE LA SUA PORCA FIGURA (PORCA SOPRATTUTTO)

..............................MA..................................

LO FA, SOLO PER STARE COMODA!!!!!!

Quando gli portano il pranzo fa la marpiona con lo STUARD si fa dare la
marmellata solo perché così può dilettarsi a leccarla dalle fette biscottate
servitegli davanti a lui, si, proprio davanti agli assistenti di volo
costringendoli a sorte di resistenze ormonali inverosimili, ed ora, capisco
il perché debbano indossare sempre quei ridicoli grembiulini di
servizio........................................
forse perché devono essere indiscreti???!!!!!


E poi dulcis in fundo.........giunge il momento:............



L'ARRIVO AL VILLAGGIO!!

Ed è soprattutto qui che LEI conclude la sua metamorfosi..........dopo
essersi resa conto che più nessuno può riconoscerla si immedesima
immediatamente con l'ambiente che la circonda, diventa selvaggia,
esuberante, cordialissima, di compagnia e ..........

NON HA + PELI SULLA LINGUA....................ALMENO MOMENTANEAMENTE!

E' IL FATIDICO MOMENTO DEL BECCAGGIO!!

Si trasforma in seduttrice, malefica ma sempre discreta; è qui che
finalmente libera da ogni tabù, da periodicamente assaggi della sua
sensualità. Abbandona i veli che la ricoprivano si mostra in tutta la sua
magneficienza; particolarmente attiva partecipa a tutte le attività del
villaggio, ma sempre con malizia:

PERDE DI TANTO IN TANTO UNA COPPA DEL
REGGISENO MENTRE GIOCA A PALLAVOLO MOSTRANDO I SUOI TURGIDI SENI SILICONATI, COSI', IMPROVVISAMENTE ED INASPETTATAMENTE...............

PERDE DI TANTO IN
TANTO IL COSTUME MENTRE NUOTA E CHIEDE COSI PER CASO AL PRIMO CHE PASSA DI RECUPERARGLIELO, COSI' INAVVERTITAMENTE ED INASPETTATAMENTE..........

POTREBBE MANGIARE TUTTI I GELATI DI QUESTO MONDO, MA NO, LEI MANGIA SOLO IL
CALIPPO! COSI' INAVVERTITAMENTE PERCHE' DICE C'ERA SOLO QUELLO, (ne esistono
due miliardi, anche a forma di orso YOGHI!!!).......

MENTRE GIOCA A BILIARDO
IN SALA TIENE FRA LE MANI LA STECCA COME FOSSE UN TROFEO FALLICO CON UNA SERIE DI MOVENZE EROTICAMENTE ARRAPANTI ACCOMPAGNATE DA UNA SERIE DI MUGOLII
DI CIRCOSTANZA ALL'ATTO DELLA STECCATA, COSI' SENZA RENDERSENE CONTO,

MA PERCHE? CHIEDIGLIELO, TI RISPONDERA' CHE E' APPASSIONATA DI BILIARDO, NO?

Ma perché tutto questo impegno? vi chiederete........

perché LEI comunque,a differenza vostra non scorda mai il suo scopo
primario:

DISTRUGGERE!

E poi chi l'avrebbe mai detto?Tutto ad un tratto LEI diventa appassionata
della cultura indigena (gliene possa fregare di meno)
.......ma una visione culturale tutta particolare e sua..........

la famosa CUL-TURA

Vuole conoscere tutte le abitudini dei locali, gli aspetti più insiti nel
profondo dei singoli , ma molto nel profondo............
e se stai attento, QUATTA QUATTA nella penombra al calar del sole la vedi
allontanarsi ogni giorno con un indigeno diverso che di CUL-TURA se ne
intende,e se lui non conosceva bene la nostra sicuramente lei ha contribuito
ad insegnargliela più che bene!

E se poi il giorno dopo le chiedi: come è andata? Lei ti risponderà
distaccata:INO! NON CI PENSO NEMMENO, A ME GLI INDIGENI FANNO
SENSO........................

SESSO VOLEVI DIRE!!!!


Ma non lo dice, perché ora davanti al fatto compiuto diventa moralista e per
confermare la sua versione dei fatti aggancia una serie di giustificazioni
del tipo
"NON TRADIREI MAI IL MIO FIDANZATO CHE MI VUOLE TANTO BENE ,CHE MI COCCOLA SEMPRE CHE MI FA UN SACCO DI REGALI, CHE PER ME LO HANNO MESSO AL GABBIO PERCHE' GLI HO CHIESTO UNA FERRARI PER COMPLEANNO E LUI PER FARMI CONTENTA E PER AVERE I SOLDI HA UCCISO SUA SORELLA ED HA INCASSATO IL PREMIO
DELL'ASSICURAZIONE.............,CHE QUANDO SONO ARRABBIATA CON LUI LO MANDO
A FARE IN CULO.......E LUI....PER FARMI CONTENTA..................


VA DAVVERO!

E PER CONFERMA MI PORTA PURE LE MUTANDE LEOPARDATE DEL SUO AMANTE!


SI, PERO' LO FA LUI !!!!............



Naturalmente come ogni buona vacanza che si rispetti giunge però il triste
ritorno...........triste non tanto per la conclusione della vacanza ma
quanto per le APOCALITTICHE e direi quasi MACABRE scene visibili al terminal d'arrivo.....

SI REALIZZA COSI' L'ULTIMA E DETERMINANTE FASE DELLA METAFORFOSI FATTA DONNA:

LA REINCARNAZIONE!!!

Appena scesa dall'aereo LEI diventa irriconoscibile, riacquista l'abituale
status di donna incazzata e depressa, non parla con nessuno perché ORMAI TUTTI SANNO!!!


MA NON LUI!!!

IL FIDANZATO PLURIDECORATO, NON CERTO DI MEDAGLIE,
CHE INCONSAPEVOLE NON SI CAPACITA

DEL PERCHE' IN AUTOSTRADA ERA INSEGUITO DA UNA MANDRIA DI CERVI CHE LO CHIAMAVANO MAESTRO,

DEL PERCHE' ENTRANDO IN AEREOPORTO SI IMPIGLIAVA CON
LA TESTA ALLA PORTA, DEL PERCHE' ALLA DOGANA GLI ANNO CHIESTO SE AVEVA UNA GABBIA PER PORTARSI IN VACANZA" LO STAMBECCO"

E TUTTI RIDEVANO!............................................

MA LUI NO!

L'ASPETTA EMOZIONATO IN STATO DI CATALESSI, E ANCORA SI STA FUSTIGANDO PERCHE' IN RITARDO DI 5-6 MINUTI A CAUSA DI

UNA GOMMA FORATA
5 AUTOVELOX,
DUE PEDONI INVESTITI
E UN GATTO SCHIACCIATO

E NON SE NE CAPACITA, PERCHE'
UNA RAGAZZA D'ORO COME LA SUA NON SI MERITA QUESTO....E QUASI GENUFLESSO CHIEDE SCUSA E
LEI..........................................................................

PRIMA GLI DICE STRONZO PER IL RITARDO E POI...

LO ABBRACCIA E DICE:

TI AMO!


MA NON DIAMOGLIENE UNA COLPA PERCHE' SAPPIAMO LEI, E' MUTANTE PER NATURA!!!!

COMPITO DELLA SETTIMANA............

RACCOGLIETE INFORMAZIONI ED ESPERIENZE VISSUTE, FATEMI SAPERE SE QUESTA NON
E' SOLO UNA MIA IMPRESSIONE O DA OGGI FORSE ..........

UN INCUBO!>>>>>>>>>
VanDeOmar
 
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Essere donna oggi 3

Messaggioda VanDeOmar » ven mar 28, 2003 11:12 pm

Piccola guida semiseria all'uso e manutenzione delle DONNE

MITI DA SFATARE SULLE DONNE

CAPITOLO 1: LEGGENDE METROPOLITANE
1.1. PANZANE GALATTICHE
CON LE DONNE L'ASPETTO FISICO NON CONTA
Panzana di dimensioni galattiche: sappiamo tutti che se non si e' alti
1.80 fisico atletico con pettorali e addominali scolpiti e privi di
qualsiasi difetto fisico quali occhiali, denti finti o altro, si passa
inosservati.

(NDR l'unica eccezione e' data dalla ricchezza. Infatti,
appurata la legge di Shoreder che dice: "L'attrazione di un individuo
e' direttamente proporzionale al suo conto in banca o ai soldi che
dimostra di avere" )

1.2. PANZANE PLANETARIE
CON LE DONNE BISOGNA ESSERE SEMPRE SE STESSI
Panzana di dimensioni planetarie: Se siete sinceri, dolci, dimostrate
di sapere amare e ponete al centro dell'attenzione la donna che amate,
questa vi trattera' come un amico, e voi rimarrete con un palmo di
naso
(Cfr> TEOREMA di M. Ferradini).

Con le donne per essere una calamita, un irresistibile conquistadores,
dovete avere determinate qualita':

a) STRONZAGGINE
b) SFACCIATAGGINE
c) ESSERE PRIVO DI SCRUPOLI
d) DIMOSTRARE A TUTTI I COSTI DI NON AVERE NULLA DA PERDERE
e) MENEFREGHISMO ASSOLUTO CIRCA I SUOI PROBLEMI
f) POSSIBILMENTE, SPOSATO O FIDANZATO

Con queste qualita', venite assicurati del successo con il 90% delle
donne

1.3 PANZANE CONTINENTALI
CON LE DONNE BISOGNA ESSERE SEMPRE SINCERI
Panzana di dimensioni Continentali: questa sincerita' fara' di un
caffe' con la vostra collega al bar, nella mezz'ora di pausa, un
incontro a luci rosse nei bagni del bar ad applicare tutte le
posizioni del Kamasutra con lei, anche se questa donna ha 45 anni, e'
brutta come la fame e lesbica attivista.
Intanto "lei" vi ha cornificato diverse volte, ma eccetto che voi non siate Magnum P.I.,
non lo verrete mai a sapere.

Vi e' una piccola percentuale di donne che rende partecipe il proprio uomo del fatto che a lei piace trasgredire (Cfr.> "Sono una tr##a, non sono una santa, non tentarmi,
non sono una santa"). Se il proprio uomo la prende male, si adduce il
comportamento stile "schiava Isaura" ossia, la mancanza di liberta' di
scelta e assoluta padronanza del maschio sulla femmina. ( =
separazione + divorzio ). Se il proprio uomo invece dimostra di
gradire il comportamento della donna ( = atteggiamento "cornuto
contento" ) il fenomeno prende il nome di "Scambio di coppie".

Atteggiamento che si solito si manifesta in locali chiusi ai non soci
(cosiddetti "Prive' ") dove le donne vengono pagate soldi per non fare
un cazzo da sole e gli uomini soli, pagano soldi per non fare alla
fine un cazzo.

1.4 PANZANE FUORI STANDARD ALLE DONNE PIACCIONO I CARATTERI DOLCI SE
SEI UNO STRONZO NON AVRAI SUCCESSO

Panzana ovviamente fuori standard, (e qui, ci ricolleghiamo al punto
1.2.). Sta di fatto che se sei un non fumatore, privo di vizi, quali
il bere smodatamente, farti canne e picchiare le proprie donne, magari
sei un attivista della tua parrocchia, e partecipi alle sue attivita'
ricreative, o fai del volontariato, vivi di classici Greci e ti piace
leggere, sei sempre pronto a dare una mano agli altri, corri in suo
aiuto ogni volta che sta male per consolarla e convincerla dei buoni
sentimenti, BEH! RASSEGNATI !!!

Lei ti cerchera' in questi momenti, facendosi consolare perche' :

a) Lui la tratta male
b) Lui non la capisce
c) Lui e' sposato e non vuole divorziare per lei
d) Lui la molla in pieno centro, con le buste della spesa, solo
perche' lei gli ha detto che non vuole fare l'amore con lui anche oggi
(pur avendolo fatto ieri, l'altro ieri e il giorno prima...)
e) Lui ha detto che aveva impegni di lavoro, invece si vede con una
terza donna oltre a lei e alla moglie ( e trombano come mufloni )
f) Lui le ha detto che la vuole lasciare, e lei lo ama troppo ( mentre
voi siete li che morireste per lei, ma. ahime', invisibile...)
g) Lui l' ha ingravidata, visto che con i vari preservativi dice di
"non sentire niente"
h) Lui l'ha ingravidata e se lo viene a sapere il padre/la madre la
disereda
i) Lui e' un grandissimo stronzo, bastardo e figlio di puttana, la
tratta male e lei lo vuole lasciare per moltissimi motivi, "ADESSO
BASTA" , "mi ha usata" , "non mi frega piu' " "non voglio piu' sentire
parlare di lui" "mi ha ridotta una larva" "per lui ho rinunciato a
tutti i miei amici" "non ci torno con lui, neppure se fosse l'ultimo
uomo del mondo" "non sono la sua puttana" "mi ha usata come un oggetto
e quando non gli servivo piu' mi ha buttata in un angolo" "mi ha
trascurata sempre per l'altra"....
j) Varie ed eventuali.

Risultato: voi spendete 100.000 lire di scheda telefonica per
consolare lei in lacrime, o state in piedi fino alle tre di notte ad
ascoltare (sempre lei in lacrime e che non vuole saperne di calmarsi).

Il giorno dopo lei vi telefona tutta contenta dicendo che "Lui" le ha
telefonato dicendo solo la parola "Scusa" e senza magari nessuna
convinzione e lei "ha deciso di darle un'altra possibilita' "
(ovviamente fino alla prossima volta che in lacrime verra' da voi o vi
telefonera' con la scusa di avere solo 2000 lire nella scheda ) e voi
le ritelefonerete e la storia ricomincia da capo. Ovviamente, se siete
voi a stare male, addurra' una scusa e vi lascera' cuocere nel vostro
brodo, oppure vi riempira' di stronzate femminili, del tipo:
"non te la prendere, le donne sono fatte cosi' "
"sbagli perche' le cerchi, quando non cercherai piu' la donna della
tua vita, essa arrivera' " (si, ma che cazzo!! Se non la cerco piu',
significa che mi sono rassegnato o sono diventato frocio e allora,
esce solo allora?? Che cazzo di mondo!!! )
"tu sei troppo buono e ti prendi a cuore troppo i problemi degli
altri, dovresti pensare di piu' a te stesso" (tempo dopo ti da' dello
stronzo egoista perche' lei aveva bisogno di te e tu te ne sei
fregato, seguendo il suo consiglio)
"dovresti uscire di piu', andare in discoteca, vedere gente nuova"
(si', ma se vado in discoteca a fare il pirla da solo, perche' non mi
fila nessuna, per quanto posso continuare a fare sta vita...
"dovresti uscire con gli amici" ( ...che sono tutti fidanzati, e stai
li a reggere la candela. )
"e' un momento transitorio, tra qualche giorno riderai di adesso"
(infatti, ma ORA sto male)
"mah, sicuramente era una stronza che non ti meritava" ( sta di fatto
che non eri innamorato di lei, perche' si sarebbe comportata
esattamente come la "stronza" di cui sopra )

Capitolo 2 TIPOLOGIE DI DONNE

2.1. ZOCCULIS OPPORTUNISTIBUS

Questo tipo di donna, si riconosce facilmente per via della sua
sgargiante cura nel vestirsi e nel suo aspetto fisico. Opportunista al
270% sceglie o i palestrati fotomodelli (Cfr.> Taricone, Gabriel
Garko, Kim Rossi Stuart, Bradd Pitt ecc ecc ecc ) non disdegnando la
maturita' degli individui ( Cfr.> Gorge Clooney, John Travolta ).

Spende il 90 % del suo stipendio (quando non si fa mantenere dai
genitori o dal riccone di turno ) in Vestiti firmati, trucchi, creme
(per la cellulite, per il decollete', per le mani, per le gambe, latte
idratante, crema doposole, afterjune, creme serali ), palestre e
attrezzi ginnici che di fatto non le serviranno ad una beatissima
mazza, visto che lei e' di costituzione magra e facendo molto sport,
si mantiene in forma.

Maniaca delle diete, si allarma se sulla
bilancia (elettronica, tarata sui grammi e non sui Kg o sugli etti )
si trova ingrassata di 30 grammi.

Maniaca delle diete, ovviamente
improbabilmente strutturate,( ma lei le chiama "New Age") ha provato
nell'ultima settimana :
La dieta dell'uva
La dieta del pomodoro
La dieta del minestrone
La dieta dei fagioli
La dieta delle zucchine
La dieta del riso
La dieta del Kiwi

Spende una fortuna comprando riviste tipo "donna moderna" "star bene"
"salute" "IO donna" e riviste similari, che parlano e decantano
modelli di bellezza, che ovviamente a detta sua, non saranno mai al
suo paragone Di falsa dolcezza, squadra guardando dall'alto verso il
basso chi non soddisfa i suoi canoni di bellezza. Ride in faccia alle
persone che non essendo soddisfacenti ai suoi livelli di bellezza, le
chiedono di uscire o anche solo di bere un caffe' in sua compagnia.
Veste abiti attillati (ovviamente firmati) oppure minigonne ad altezza
vulvare. Il suo aspetto e' di una cubista con uno straccio addosso.

D'estate piantona la postazione del bagnino figone , appartenente
(guarda caso) alla categoria Maghi ("ti trombo e sparisco" ) e passa
il suo tempo al mare o al lago, in topless (giusto per mostrare il suo
seno perfetto, da soubrette) a imitare le lucertole Australiane,
immobile a prendere il sole per ore. Ovviamente si incazza non poco se
un uomo passando, getta lo sguardo sulle sue tette, apostrofandolo a
male parole, dandogli del "maniaco sessuale" o " depravato" . Lo
stesso succede se per strada qualcuno guarda anche solo di sfuggita il
suo culetto da pin-up, inguainato in pantaloni di una taglia piu'
stretta o allo scoperto sotto una minigonna ascellare. Frequenta le
discoteche dove da' sfogo al suo esibizionismo, vestendosi con
minigonna (firmata) stile "Soubrette del Bagaglino" , senza reggiseno
(perche=' si vede e poi e' scomodo da sfilare in bagno ) e tanga
dotati di filo interdentale nel mezzo (modello "scosta ed usa"). Balla
con i fustacchioni e prima di entrare in una discoteca, squadra le
macchine presenti nel parcheggio, prediligendo le discoteche con
parcheggio in cui sono presenti Jaguar, Porche, Ferrari e Lamborghini.
In mancanza di meglio, si accontenta di Mercedes e BMW di fascia alta,
che tampona con la scusa dell'errore di parcheggio, individuando cosi'
il suo possessore.

2.2. CICCIUS CASALINGUS
Questo tipo di donne, e' in perenne lotta con se stessa. E' di poco
soprappeso ma si sente una grande obesa, per via del fatto che ha
anche solo le maniglie dell'amore. Vive per lo piu' da sola, spendendo
il 90% del suo stipendio in cose utili per la casa. Segue anche lei
mille diete, senza finirne una. Non esce perche' si sente brutta. Non
va in Discoteca perche' si sente poco attraente. Non va in spiaggia
perche' non vuole mostrare a nessuno quelle piccole imperfezioni (che
di fatto, non guarda nessuno). Predilige le persone sposate ( perche'
le danno sicurezza) e prima di accettare un invito a cena, ci pensa su
se questa persona la vuole portare a letto o meno. Non fa sport, e'
troppo pigra per farlo, e poi, non serve a nulla. Compra attrezzi
ginnici che giacciono usati una o due volte, in un ripostiglio. Compra
riviste del tipo "Gioia" "Gente" "Grazia" "Cronaca vera" "Stop"
"Novella 3000" "Chi" e riviste similari. Giusto per sapere i cazzi
degli altri. Si sposa verso i 40 anni, quando capisce che gli uomini
sono attratti dalle sue idee e dalla sua dolcezza, piuttosto che dal
suo aspetto fisico. Ma e' troppo tardi, oltre ad aver perso una buona
dose di uomini sinceri, si accorge che nel contempo e' ingrassata 40
Kg. Donna di dolcezza sublime, spesso non si accorge che per essere
una persona normale, basta non far caso agli altri. Ottima moglie, ed
affettuosa madre, cerca nella famiglia quello che non ha avuto nella
vita.

A GRANDE RICHIESTA: "come ti dicono di no le donne"
Questa sezione ha un modus operandi simile per tutto questo genere di
discorsi, ossia nel caso in cui voi vi siete innamorati di una donna e
lei vuole dirvi con tatto (di un elefante in un negozio di porcellane
cinesi ) che non siete il suo tipo.

Il "discorsetto" tramandato di
madre in figlia, o trascritto dagli antichi papiri del Mar Morto si
articola in tre parti principali:

a) indoramento della pillola
b) incu#ata
c) consolazioni e paramento del loro culo

Cio' puo' essere usato in frasi, da sostituire con le varie parti, di
cui avremo una combinazione di A+B+C. Vediamole meglio:
A: indoramento della pillola
- sono molto onorata che tu provi questo per me, MA...
- mi lusinga il fatto che tu pensi a me come la donna piu' importante
della tua vita, MA...
- (nome) nessun uomo mi aveva mai detto cose cosi' belle, MA...
- (nome) sei tutto quello che una donna desidera trovare in un uomo,
MA...
- Io ti voglio molto bene, MA...
- Sei una persona eccezionale, MA...
- Sei un uomo dolcissimo, MA...
- Mi piacerebbe essere cio' che tu vedi in me, MA...
- Vorrei tanto provare anche io quello che provi tu nei miei
confronti, MA...
- Se non amassi un'altra persona, sicuramente vorrei stare con te,
MA...
- Nessun uomo mi ha dato l'affetto/l'amore che mi hai dimostrato tu,
MA...
- Varie ed eventuali

B: Incu#ata
....Io amo un altro
....Non sei importante quanto lo e' (nome dell'altro)
....sono lesbica
.... e' un momento della mia vita che non ho voglia di legarmi a
nessuno (la settimana dopo si e' messa con un altro)
....ho bisogno di tempo per abituarmi a te
....stiamo andando troppo veloci
...ho bisogno di certezze
....non credo che possiamo andare d'accordo noi due
....ho paura di non essere la persona giusta per te
....io ti voglio un gran bene, ma ti reputo solo un grandissimo amico
....nn riesco a pensarti diversamente che ad un sincero amico
....ti ho detto troppe cose di me, e penso che avrei difficolta' ad
amarti adesso
....con te ho uno splendido rapporto di amicizia, che rovineremmo se ci
mettessimo insieme
....ho paura di non essere alla tua altezza
Varie ed eventuali

C:Consolazioni e paramento del loro culo
Sono sicura che troverai presto la donna che cerchi
Tu cerchi l'amore a tutti i costi, smetti di cercarlo e vedrai che
arriva (Cfr.> cap.1.4. Panzane fuori standard)
Sei un uomo dolcissimo, vedrai quante donne ti correranno dietro
Sei splendido, una persona come poche al mondo
Vedrai che tra qualche giorno ti accorgerai che non ero poi tutto
questo granche'
Rimaniamo amici, ti prego, non voglio perderti ( Cfr.> capitolo 1.4
"Panzane fuori Standard" )
Chissa', magari tra qualche tempo le cose cambiano
Forse sono io che ho qualcosa che non va in questo periodo
Sono io che ho qualcosa che non va in questo periodo, non sei tu
Chi lo sa, forse un giorno.
Varie ed eventuali

CONCLUSIONI
Trovare la donna della propria vita e' un terno al lotto. La vita e'
piena di sorprese, e molte donne sono come le uova di Pasqua. Solo
dopo aver levato la carta lucida e attraente che le ricopre e mangiato
quel poco di cioccolata che c'e', scopri che dentro sono vuote, e
molte volte, hanno la sorpresa...
VanDeOmar
 
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Messaggioda arma » ven mar 28, 2003 11:18 pm

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna
guida sulla stessa strada ma in senso
inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino
dell'auto e grida: "Maialeee!!". L'uomo,
immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttanaaa!!". Ognuno
di loro continua per la propria strada e,
appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso
maiale al centro della strada. Morale: Se solo gli
uomini stessero ad ASCOLTARE............

DONNE CHE SANNO LEGGERE Una coppia andó in vacanza su un lago in cui si
poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una
mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e
schiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse familiare, lei decise
di uscire in barca. Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il
suo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamò la
donna e le disse: "Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?" "Leggo" -
rispose lei, pensando che era evidente. "Si trova in un'area di divieto di
pesca" "Ma non sto pescando! Non lo vede?" "Sí, però ha con sé tutto
l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare" "Se lo fa, la denuncio per
violenza carnale!" - disse la donna indignata. "Ma..ma se non l'ho neanche
toccata!" "Sí, però ha con sé tutto l'occorrente!" Morale: Non discutere mai
con donne che sanno leggere
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[b]Differenze tra uomini e donne[/b]

Messaggioda VanDeOmar » ven apr 11, 2003 10:12 pm

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra:
- Susanna
- Debora
- Laura
- Maria

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come
- 'Ciccione'
- 'Testa di cazzo'
- 'Cornuto'
- 'Segaiolo'

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto e di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.

4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi
Un uomo paghera 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna paghera 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice é l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo é colui il quale guadagna piu di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo é quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'é ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
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Messaggioda Dwarf » mar apr 15, 2003 1:33 am

Elemento chimico: Donna

Simbolo: Dn

Scopritore: Adamo

Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree

Proprietà Fisiche:

a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata

b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta

c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni

d) Diviene amara se non utilizzata correttamente

e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo

f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprietà Chimiche:

a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose

b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose

c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo

d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool

e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:

a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive

b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi

c) Ottimi risultati come detergente

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie

Potenziali Pericoli:

a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte

b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro
Bye Dwarf
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Messaggioda Bax » mar apr 15, 2003 4:16 pm

Dwarf ha scritto:Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg



Sui 53,6????????????
No scusa...E io che sono alta 1,75, con quel peso che sarei???
Anoressica?????
Bax

E' il cuore che cambia gli anni
Bax
 
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A COSA STAI PENSANDO?

Messaggioda VanDeOmar » gio apr 17, 2003 10:20 pm

Ogni uomo al mondo ha dovuto confrontarsi almeno una volta con questa domanda.

Il più delle volte questa salta fuori nei momenti meno opportuni, come quando state guardando la partita, siete stretti in un abbraccio appassionato o state salpando un battagliero marlin dalle acque del Golfo del Messico.

Qualunque cosa stiate facendo dovete replicare con una risposta completa e soddisfacente, o sarete accusati di Nascondere I Veri Sentimenti.

Il che significa, ovviamente, passare la settimana successiva con la coda tra le gambe.

Quindi, dovete uscirvene con qualcosa. E deve essere convincente.

Ora, la domanda che sorge spontanea è:
PERCHÉ le donne vogliono sapere a cosa pensiamo?

Semplice: suppongono che innanzitutto pensiamo. Incredibile!

Perché mai pensano questo?
Bene, andate da una donna e chiedetele a cosa sta pensando.

Io l’ho fatto, ed ecco il risultato:
“Principalmente, sto pensando alla festa che darò Sabato, e come farò a sistemare quel candeliere nell’ingresso
in modo che la gente non ci picchi la testa passandoci sotto.
Poi sto pensando al mio programma di lavoro per la settimana e se avrò il tempo di sbrigare anche le faccende di casa.
E inoltre mi chiedo se non sia troppo tardi per i biglietti del nostro viaggio di Natale.
E poi sto pensando di prepararmi uno spuntino.”

Lei non solo sta pensando a qualcosa: sta pensando a quattro cose contemporaneamente!
Se glielo richiedo tra cinque minuti, lei starà ancora pensando. Le donne pensano sempre, e spesso ad argomenti pratici.

Gli uomini, invece, pensano attivamente solo per cinque minuti all’ora (e non consecutivi, generalmente).
Quindi, nella migliore delle ipotesi, avete una possibilità su 12 di trovare un uomo che stia effettivamente pensando.
A cosa pensiamo?

1. Sesso
2. Cibo
3. Le canzoni di Sanremo
4. Calcio
5. "Starsky e Hutch"
6. Sesso
7. Lavoro
8. Il nero e sconosciuto mistero della creazione che circonda la nostra esistenza, e se una forza benevola ed onnipotente possa permearlo. Oppure, un bicchiere di quello buono.
9. Dormire
10. Sesso

In conclusione, chiedendo a caso ad un uomo a cosa pensi si ha esattamente una possibilità dell’8,3% di ottenere un pensiero vero, verificabile ed onesto.
Potreste con pari possibilità scommettere al totocalcio.

Sembra strano? Bene. Allora, a cosa state pensando? Dovete pensarci su, vero?

Nonostante l’evidente constatazione che gli uomini, di fatto, non pensano quasi mai, le donne continueranno comunque a
chiedere di conoscere i loro pensieri più intimi.

Da una parte è commovente perché le donne esprimono la fiducia che gli uomini, se opportunamente e frequentemente stimolati, possano aumentare la frequenza dei pensieri.

E raggiungeranno lo scopo, anche se purtroppo il nostro pensiero più frequente sarà “Piantala di chiedermi a cosa sto pensando”. E saranno guai.

Il modo migliore per impedire ad una donna di chiedervi continuamente a cosa state pensando è di avere pronte ogni volta
delle risposte preconfezionate.

Eccone qualcuna, vera e sperimentata, con i suoi pro e contro.

"Sto pensando a come sarebbe bello rimanere stasera insieme a casa davanti al fuoco."

Pro: Romantico. Sembra sincero

Contro: Richiede un caminetto (od un pavimento ignifugo ed un sistema di ventilazione).

Momenti romantici aumentano la probabilità di domande del tipo “A cosa stai pensando?”

"Sto pensando a quanto ti amo."

Pro: Di solito provoca una risposta positiva che non abbisogna di ulteriore conversazione; in alcuni casi è anche vero.

Contro: Se abusate della risposta, lei si accorgerà del trucco e allora saranno guai seri.

"Mi stavo chiedendo se ci sia vita su altri pianeti."

Pro: Evidenzia profondità di pensiero cosmico.

Contro: Lei potrebbe pensare che sia il preludio alla stessa “ufomania”
che ha fatto franare la sua precedente relazione.

"Stavo immaginando, se fossi un animale, che animale sarei."

Pro: Fantasioso; la impegna per un certo tempo a cercare la giusta collocazione nel regno animale.

Contro: Potrebbe pensare ad una somiglianza alla marmotta o alla puzzola, oppure potrebbe attraversare tutto il regno animale fino ad arrivare ai microrganismi.

"Stavo pensando a cosa significano veramente le parole di ‘Dust in the wind’."

Pro: Mostra profonda conoscenza musicale; come ultima risorsa, se la conversazione langue, potete sempre cantare.

Contro: Se lei è una conoscitrice del rock anni ‘70, potrebbe finire in una complicata discussione sulla diversa
profondità di “Dust” e “Dream On” degli Aerosmith

Ricordate comunque che queste risposte non devono mai prendere il posto di un pensiero vero, se c’è.

Se vi trovate ad averne uno nel momento in cui lei ve lo chiede, tiratelo fuori senza paura, a meno che non sia qualcosa del tipo “Chissà se il Milan ha segnato” o “Adoro il pollo fritto”.

Con un po’ di pratica dovreste raggiungere risultati accettabili.

Ma questo è solo quello che penso!
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Due di Picche

Messaggioda VanDeOmar » gio apr 17, 2003 11:16 pm

I DUE DI PICCHE ovvero IL MIO NON È UN "NO", MA UN "MI DISPIACE ..."

1. No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente…

2. L'ultima cosa che vorrei fare è ingannare qualcuno, a cui soprattutto tengo, così per gioco.

3. Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona (che notoriamente non la caga di striscio).

4. Da tanto tempo questa cosa mi prende, al punto che non mi ritengo neanche più sul mercato… (dice lei: poi la dà via come un frisbee).

5. Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu… (forse voleva comprarmi un gelato?).

6. Sono ovviamente lusingata da quanto mi dici e questo non ti sminuisce certo ai miei occhi; anzi…

7. Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a sé stessi.

8. Anyway (sic!), non so neanch'io dove sto andando a parare: ho un po' perso il filo della mia vita.

9. La mia risposta non è "no", ma "mi dispiace".

10. Tu sei una persona capace di rendere felice gli altri, perché si vede che sei pieno di attenzioni, ma a me manca quel "clic" necessario a un vero amore.

11. Mi spiacerebbe moltissimo perderti, ma so che non ti posso imporre niente.

12. Tu mi hai offerto tutto. Io non ti offro nulla in cambio, lo so, se non la mia amicizia.

13. Se non potremo più vederci perché per te è senza senso lo capirò, anche se mi dispiacerà moltissimo.

14. A te la scelta sul da farsi ora: qualunque cosa farai sarà sicuramente giusta. Io spero di non doverti perdere per sempre, ma… c'est la vie, n'est-ce pas?.

15. Tu mi piaci molto, sì, mettiamoci insieme…, ma dopo l'estate!

16. Io, cosa, con chi ?!?

17. Io e te insieme? (risata) Ma dai, sii serio!

18. Tu sei un bravo ragazzo(/a): meriti di meglio.

19. Non ti merito.

20. Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te.

21. Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci …

22. Non posso perché ti voglio troppo bene!

23. No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole.

24. No, guarda, ti stai rendendo ridicolo (eventualmente: anche nei confronti di te stesso), e poi non sopporto gli uomini che piangono.

25. Guarda, un uomo che piange non piace a nessuno, tanto meno ad una ragazza… e lasciami il braccio, cazzo!

26. (Lui in lacrime. Lei, rifacendogli il verso:) Gnê… gnê… gnêêê.

27. (Lui le passa un braccio sulle spalle. Lei:) Dai, mi fai caldo… (lui non accenna a retrocedere: dopo cinque secondi, scrollando le spalle, con una
smorfia) Daiii !

28. Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona.

29. Ma no, dai. E poi non sarebbe corretto nei confronti di Marco (che la sta tampinando da una vita, ma di cui a lei non frega un accidente).

30. Ma no, dai. E poi non sarebbe corretto nei confronti di Luisa (amica di lei che lo sta notoriamente puntando, ma che lui altrettanto notoriamente non sopporta). [N.d.r. Attenzione alla differenza con la n.29!!]

31. Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro.

32. Ma sei ubriaco? (sa benissimo che lui non ha bevuto niente)

33. Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello…

34. (Con tono decisamente seccato) No! non adesso!

35. (Con tono di rimpianto) Se me lo avessi chiesto un mese fa…

36. (Con stupore) Ma no! Cosa hai capito? … o forse è colpa mia che ti ho illuso? … ti ho dato delle speranze in qualche modo?

37. (Con tristezza) No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe funzionare.

38. Cosa credi, certe cose costa più a me dirle che a te sentirle.

39. No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto.

40. Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose.

41. È meglio se ne riparliamo con calma un'altra volta (lui è evidentemente calmissimo).

42. No, non posso rinunciare alla mia libertà.

43. (Lui) Potresti fermarti a dormire da me … (pausa imbarazzata) Io dormo sul divano. (Lei) Su questo neanche si discuteva! E ora portami a casa.

44. (Lui, dopo tutta l'estate che ci prova, quando si rende conto che lei, che lo ha sempre rimbalzato, sta prendendo il taxi per l'aeroporto) Perché non mi hai detto che partivi? (Lei, come dando la più ovvia delle risposte) Perché non me lo hai mai chiesto. [N.d.r. Il colloquio si è svolto in inglese, ma è stato tradotto per semplicità di consultazione]

45. (Lui) Ti telefono la settimana prossima? (Lei) Si, si… semai anche quella dopo.

46. Ti chiamo venerdì! (Per due mesi silenzio, poi un giorno:) Ti ho chiamato almeno quattro volte... ma era sempre occupato oppure non c'era nessuno.

47. Ma no, non è vero che sto cercando di mettermi col mio ex. Ma chi ti ha detto questa stronzata? Ho il cuore libero ed aperto a qualsiasi nuova storia! (dopo un mese si rimette con il suo ex)

48. Non ti posso promettere niente, sto facendo il servizio militare e sono sempre in giro per missioni segrete. Non ci potremmo vedere mai!

49. Io ci tengo molto a te, solo che non è il momento ora che sto partendo e starò un anno all'estero. Non ci potremmo vedere mai. (Tornava a casa tutti i weekend, ovviamente senza mai farsi vivo)

50. Non ho più voglia di storielle del cavolo, ormai mi sono stufato. Se ora uscirò con una ragazza sarà per sempre. Voglio trovare una donna da sposare.

51. Dái! senti che bella musica, andiamo a ballare.

52. Ci tengo troppo a te, e poi non sei il mio tipo.

53. "Mi lasci il telefono?" "Ma no, dammi tu il tuo."

54. "Oggi e domani non posso..." "Beh! facciamo un'altra volta" "Ah, no. Io non faccio programmi"

55. Vedi, a me piace conoscere gente nuova, ma poi finisce lì. Bruchuck)

56. (Lui:) Scusa se non ti ho chiamato, ma era brutto tempo. (Lei:) Tanto avevo altri programmi, e poi non c'ero.

57. Vorrei stare con te, ma non ci riesco!

58. Sgomma!

59. No, guarda, non penso che sia una buona idea ...

60. Forse è meglio che ne parliamo un'altra sera

61. No: è il mio stomaco che me lo dice...!

62. Dài. forse non è il momento.

63. No, non me la sento.

64. No. guarda, è un periodo che devo lavorare molto... (e che cazzo c'entra ???)

65. I never mix business with pleasure. (internazionalmente geniale!)

66. Non ci conosciamo abbastanza.

67. No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile.

68. Toh, guarda, è arrivato Luigi...! (manovra improvvisa per distrarre e troncare di netto l'approccio.)

69. No perché ho intenzione di trasferirmi a Roma

70. Sì, sto molto bene con te, ma nella mente aleggia ancora il fantasma del mio ex: devi apettare (sta ancora aspettando!).

71. Sai, in verità penso che non troverò mai nessuno con cui essere felice... Sono io che ho qualcosa che non va!

72. Deve essere bello amare una persona così tanto come tu ami me... Non mi è mai successo

73. Prima che io e te riusciamo a stare bene assieme deve passare del tempo... (3 sec. pausa) ...molto tempo, almeno una decina d'anni.

74. Ho bisogno di tempo per pensarci, lasciami in pace e non farti più vedere per tutta l'estate; ne riparleremo al ritorno dalle vacanze. (Ad ottobre inoltrato lui da perfetto masochista la cerca e lei:) Sto bene così, senza di te, ho fatto la scelta giusta. (Mirko)

75. (Lei è a conoscenza di TwinPiks) Sono un po' imbarazzata... temo che dovrai aggiornare la tua lista dei due di picche!.

76. No, abbiamo tempi diversi. Dovresti imparare a capire i miei ritmi.

77. Scusa, non capisco.

78. Mi dispiace tu abbia frainteso i miei segni d' amicizia: se l'avessi immaginato non mi sarei mai sognata di darti dei segnali "sbagliati" (il tutto mentre lei abbraccia lui strettissimo e, col capo chino, fa sgorgare a comando una sincera lacrima di commozione). (Fedoro)

79. (Lei gli da un input imprudente e lui le salta letteralmente addosso. Lei:) Adesso tu prendi e vai dai tuoi amici a raccontare che sono una figa di legno perchè tanto io con te non ci sto. Capito? Non ci sto.

80. È inutile che insisti, tanto come ti ho già detto due anni fa io con te non ci scopo.

81. Vedi, il punto è che in questo momento non me la sento di avere una storia con nessuno e tu sei una persona che vale troppo per rovinare questa amicizia che sta nascendo. Forse un giorno sarà diverso ma in questo momento è così e ti chiedo di rispettare questa mia decisione. (Lui:) Quando cambierai idea forse io non ci sarò più... (Lei:) Ne sono consapevole.

82. (Lui le ha chiesto di diventare il suo amante) In questo momento sono troppo innamorata di me stessa per accettare un ruolo secondario.

83. (Lui le ha proposto di fare un giro) Sì, magari facciamo un giro a quella mostra con Xxx (esperto d’arte, famosa checca) così ci dice qualcosa di quella giovane artista giapponese...

84. Il sentimento in questo momento non fa parte del mio universo.

85. Guarda, non so cosa mi succede, ma mi prende malissimo...

86. Prima di dire certe cazzate, ricordati almeno il mio nome !

87. Non ci posso fare nulla, non c'è la chimica ...

88. Ti conosco troppo bene, so di cosa tu hai bisogno... e ti posso assicurare che non è me che vuoi.

89. Irrazionalmente potremmo stare insieme... razionalmente no.

90. La mia vita è già abbastanza caotica: non mi confondere ancora di più le idee, ti prego.

91. Mi dispiace, in questi giorni riapre la stagione di caccia. Ciao, ci vediamo.

92. (Dopo aver passato due ore a parlare, lui cerca di baciarla. Lei:) È tardi, sono stanca, devo rientrare.

93. Io ora sto con Guido, lui ha riempito tutti i buchi che tu hai lasciato liberi... in tutti i sensi !

94. Sparisci, rospo !

95. (Lui tenta un impacciato approccio:) Ciao, mi chiamo ... (Lei, con aria furbetta e altezzosa:) Je ne parle pas italien! (Lui:) Pas de problemes, je parle francais. (Lei, fredda, girandosi da un altra parte:) In questo caso non parlo nemmeno francese!!!

96. È ora che cambi il cellulare, non funziona mai e c'è sempre la segreteria telefonica, e tu sai che io odio lasciare i messaggi in segreteria. (Il cellulare funziona benissimo e non ha la segreteria telefonica)

97. Guarda, io non potrei mai mettermi con l'ex ragazzo di una mia amica. (Evidentemente quella a cui ha fatto da testimone di nozze e di cui si è scopata il marito al ritorno dal viaggio di nozze è una semplice conoscente)

98. Facciamo che stiamo almeno un mese senza vederci, così capiamo se la cosa è una cosa seria. (Evidentemente non era una cosa seria: non l'ho più vista)

99. (usciti dal ristorante dove lui ha speso una fortuna, passeggiando in direzione dell' auto lasciata intenzionalmente lontana) ... perché poi vedi, fai conto che fra noi non ci fosse soltanto amicizia, ma un sentimento che ci legasse in maniera più, come dire, profonda....no? (lei:) ...uh uh, pensa tu che verrebbe fuori. È quella la tua macchina?

100. (Lui) Ciao, ti ho telefonato per chiederti se volevi uscire con me questa sera. (Lei) No grazie, sai in questo periodo non ho testa!... (Dopo qualche tempoi, Lui) Ciao, come stai? Vieni con me ad una festa? (Lei) No grazie, sai ultimamente ho perso la testa!

101. (Lei lo aspetta a casa da un'ora, Lui le telefona) Pronto, sono un po' in ritardo perché è venuto a trovarci l'ex di mia sorella. (Lei) Che centri tu con l'ex di tua sorella? (Lui) No è che dovevo anche accendere il videoregistratore e... (Lei) Non è che ti è anche caduto un meteorite nel giardino e ti sei fermato a spalarlo? (Lui) Sì.

102. Sai, io non sono libero, in questo momento non è che mi sento in colpa, SONO in colpa.

103. (Lui) Vuoi qualcosa da bere? (Lei) No grazie, devo guidare. (Lui) Non ti preoccupare, ti accompagno io (Lei) No grazie, abito molto lontano...

104. (Telegramma) Sentimenti mutati. Ritieniti libero. Stop

105. (Lui, dopo che lei lo ha accusato di avere la testa a cassetti) Sai, dopo l'altra sera non riesco più a chiudere il cassetto... c'è sempre un calzino che spunta fuori. (Lei) Provaci meglio.

106. Il tuo compleanno? L'avrei detto che sei scorpione... Venerdì non mi scappi, ti chiamo di sicuro per farti gli auguri! (Venerdì: ???)

107. (Lui) Simpatica la tua amica. (Lei) Lascia stare è fidanzata. (Lui) Non sono mica geloso, e poi comunque di fianco a te scompaiono tutte... (Lei) Appunto, quindi lasciala stare.

108. Ma non ti senti un po’ ridicolo? (Poi, fissando il suo sorriso imbarazzato:) Almeno togliti quel pezzo di insalata che ti è rimasto tra i denti ...

109. Non perdi tempo tu con le ragazze! Malauguratamente io ho tempi moolto lunghi.

110. Mi dispiace, ma qualcuno è stato più veloce di te.

111. (Lei) Non sei il mio tipo. (Lui) E com’è il tuo tipo? (Lei) Non ha niente a che vedere con te.

112. Guarda, questa è stata una serata perfetta: non la vorrai mica rovinare così?.

113. Credimi... (appoggiandogli una mano sulla spalla) non posso proprio.

114. No, guarda, io di solito non mi metto con i ragazzi più giovani di me perché so già che sorgerebbero un sacco di problemi che non potrei sopportare.

115. Io sono una persona molto complicata con cui avere a che fare (il che non le ha impedito di andarsene in vacanza con uno che aveva conosciuto solo 2 settimane prima).

116. (Lui) Vedi ora che ti ho detto che ti voglio bene... sto tremando. (Lei) Anch'io sto tremando, la finestra è aperta ed entra un vento gelido.

117. (Lui) Io sono libero, tu sei libera, perchè non ci occupiamo? (Lei) E che siamo, due bagni?

118. (Lei) È tardi (Lui) Ma no, dai, non è tardi ... (Lei) Per una serata come questa, è tardi.

119. (Ad un aperitivo: Lui) Cosa ne dici, andiamo a mangiare qualcosa? (Lei) Oggi non posso, sentiamoci domani. (L’indomani, Lui) Allora cosa ne dici, ci vediamo, che so ... lunedì, martedì.... (Lei) Ma, guarda, ho deciso che devo mettermi a dieta. (Lui) Beh, allora si può fare un altro aperitivo. (Lei) La dieta comprende anche quelli.

120. (Lui) Allora è un sì o un no? (Lei) Guarda, io vorrei che fosse un sì, ma so che è un no.

121. (Lui) Allora, ti aspetto davanti al cinema? (Lei) Guarda, facciamo così: se mi vedi vuol dire che vengo se non mi vedi vuol dire che non vengo (da candidare all'Oscar per la sua impareggiabile genialità).

122. (Lui) Allora mi chiami tu? (Lei) Va bé dai ci sentiamo...

123. Guarda al 99% vengo (non è mai venuta, al 100%!).

124. Niente di personale, ma non ti amo più.

125. (Lui) Sai, stiamo così bene insieme, che potremmo uscire insieme in un modo un po' diverso da come stiamo facendo. (Lei) Guarda, non è per te, ma credevo di averti fatto capire che non sono interessata ad uscire con nessuno in questo momento.

126. No, sei fidanzato.

127. Sei dolce come mai nessuno, ma io devo essere trattata male per amare!

128. (Lui, in partenza) Non ti mancherò? (Lei) Certo che mi mancherai, chi mi pagherà la colazione tutte le mattine?

129. (Lui, alla sprovvista) Hai impegni stasera? (Lei) Nnn...ssi si, purtroppo non posso uscire con te.

130. (Telefonata ad un cellulare) Pronto, ciao (bla, bla...), e se uscissimo insieme questa sera? (Lei) Cosa? pronto, pronto, pronto... la linea è disturbata non sento più niente, sono in una zona senza campo... Ci sentiamo prossimamente, ciao. (Il telefono prendeva benissimo).

131. (Lui, con voce suadente e carica di speranza) Ti andrebbe di uscire con me sabato? (Lei) Questo sabato non ho voglia di uscire e comunque prima di tentare di conoscere gli altri dovresti conoscere te stesso.

132. (Lui) Ti vuoi mettere con me? (Lei) No, e comunque prima dovresti chiederlo a quella tribù di bambini (brufoli, nda) che hai sulla fronte.

133. (Lui) Non sono il tuo tipo, e poi scorreggio a letto. (Lei) Si, eppoi anch'io scorreggio a letto.

134. Non ho bisogno di essere giudicata, ma di essere capita.

135. (Lui) Ti telefono? (Lei) No, guarda perché... hmmm... (click!)

136. Pensavo a te recentemente... (segue sorriso interlocutorio)

137. Ti amo tanto ma non posso! Ora scusa vado a letto perche ho sonno.

138. Caro, sono innamorata di te, ti amo un sacco, ma non voglio amarti
perché mi incasini la vita.

139. In queste due settimane ho avuto degli sbalzi di umore, non sempre avevo voglia di vederti, e tu non lo meriti, il venerdi e sabato è ancora sacro e poi... sta arrivando la primavera e l'estate ma se torno faccio le cose giuste questa volta, credimi mi dispiace molto, io ci ho provato ma non sono ancora pronto per una storia seria. Mi credi?

140. Non credere che non ci abbia pensato, ma adesso non avrebbe senso gettarmi tra le braccia di qualcuno. Forse un domani. E forse no.

141. (Lui) Perché non ci diamo la mano? (Lei) E a chi ce la dobbiamo dare, la mano?

142. Mi ha detto di dirti che non c'è ma comunque di lasciare un messaggio

143. Saresti anche simpatico... ma sei così cretino!

144. (Vivono in due diverse città. Lei) Ci vediamo a fine Giugno? (Lui, con voce terrorizzata) Non pensavo che volessi vedermi così spesso! (È metà maggio!)

145. Ti presento una mia amica a cui piacerai sicuramente: lei impazzisce per quelli un po' bruttini ma simpatici.

146. Sarò cretina, ma il sentimento o c'è subito o non c'è, non può arrivare dopo un pò di tempo: tu sei un carissimo amico.

147. Mi dispiace ma la mia religione me lo vieta!

148. Anche io ti amo, ma il mio è un amore che non può andare al di là dell'amicizia!

149. …Perchè vedi, tu non sei come gli altri. Tu sei diverso, mi capisci, io con te posso parlare, confidarmi. Gli altri invece pensano sempre a una cosa sola.

150. Grazie della serata, ci sentiamo in settimana.

151. No guarda non posso uscire con te perchè ti considero un cugino anzi un fratello (ci vediamo solamente qualche volta il sabato sera in discoteca e basta)

152. (Lui) Dove lo trovi uno come me? (Lei) Mmh..mi dai qualche giorno di tempo per farti una lista completa?

153. Vabbè ..che devo dirti.. .non so..mi piacerebbe stare con te...anche essere la tua tipa, eventualmente (anche se c'è parecchia differenza d'età..). Ma fare l'amore così, con uno che non conosco e che che poi non rivedo... insomma, non è il mio genere, credimi... poi magari sono un tipo sensuale, faccio molto l'amore... ma preferisco con persone con cui ho un rapporto che dura nel tempo..una botta e via mi mette tristezza e mi umilia... oh, ora te l'ho detto! sei contento?

154. Sono arrivata ad un bivio, inevitabilmente..

155 (Lui) Senti, comunque non sai cosa di perdi. (Lei) Veramente sei tu che non sai quello che ti sei perso.

156. Non vorrei accorgermi troppo tardi che tu nonsei fatto per la vita di coppia.

157. No, non è che non voglio stare con te, è che tu non me l'hai chiesto!

158. Al momento è tutto overbooked. Però puoi metterti in lista di attesa.

159. Non ho ancora reciso il cordone ombelicale che mi lega amia madre.
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I CORONAMENTI
vale a dire
COME SE NON BASTASSE
ovvero
OLTRE IL DANNO, LA BEFFA!
per la serie
IL DITO NELLA PIAGA
o anche
MA ALLORA, VAFF...!

a. Ma sì, ma sì che ci risentiamo, demonio!
b. (Lei, con atteggiamento da MAESTRINA CHE RIPRENDE, MA SOTTO SOTTO APPREZZA IL COMPORTAMENTO DI UN DISCOLACCIO, agitando il dito indice in direzione del duedipiccato) Telefonami però, eh?!.
c. Un giorno mi ringrazierai.
d. Perché, credi che io non ci soffra per niente ?
e. Tu non mi chiamare, ti chiamo io
f. Forse è meglio che per un po' non ci sentiamo
g. E togliti gli occhiali da sole che gli occhi sono la sola cosa bella che hai.
h. ... testina di cazzo...
i. E su, dai, non fare così.
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il dolce ? no non lo voglio.....

Messaggioda VanDeOmar » ven mag 09, 2003 7:26 pm

A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire.

Le amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile verita': fanno cose per le quali le impalerei.

La peggiore, in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa... e la risposta è sempre, o quasi, la solita: "No, semmai ne assaggio un po' del tuo".

Ma perché? Voglio dire, è il dolce più buono del mondo, ho mangiato per un'ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua... quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle cuisine.

Ne hai cinque forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare più a lungo quel piacere.

Già non ti basta la tua porzione... E devi dargliene un po' a lei.

Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una porzione e avanzala.

Avanzala, non fa niente, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita.

Macché... Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando attaccherà.

E, come in tutti i dolci che si rispettano, c'è una parte buona e una meno buona.

La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto.

Ma qui non puoi!

Qui c'è l'incognita: lei.

Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scorregge mentre siete soli, allora mangi tutto in velocità (ma il piacere è inquinato da questa fretta) e alla fine la guardi desolato e triste dicendole: "Cazzo, scusami, l'ho mangiato tutto e me ne sono scordato... ne ordino un altro...".

Ti odierà. Sicuro ti odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un "Fa niente..." ingoiando un po' di bile.

Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Sai, loro controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi aspetti più profondi e complessi (le tette, il culo...), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi cazzare su questo qui. E allora mangi questo dolce preso dal panico.

Non puoi mica partire dalla crosta... Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio.

"Prendine pure un po'...", porgendole il piatto.

Se ti va bene, ti prende i due pezzi migliori, ma almeno l'agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se ti va male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo "ne assaggio un po' del tuo": "No, avanzamene un po'".

Un po'?! Che è "un po'"? Quantificami "un po'". Quanto le avanzo, e che le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca troia, la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso.

La terza versione vede lei che all'improvviso, come un felino, fa volare la sua forchetta (o il cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori, fino a mangiarteli tutti. Tutti i tuoi pezzi migliori.

Mi fa incazzare. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e lo pagherò io. Tu non l'hai voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l'hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta stronza.
Alcuni esempi:

- Compri un cornetto algida all'amarena. Quello che nella foto ha una pianta di amarene infilata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito e una mezza amarena affogata in un suo stesso sputo. L'hai comprato in funzione di due cose soltanto: l'amarena merdosa in punta e il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c'è quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei (o anche un tuo amico che però potrai - almeno - mandare affanculo) mangerà quelle due cose.

- Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c'è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata.
Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due dalla pressione lavica della marmellata. Dentro c'è una fototessera di marmellata. Un c'era una volta della marmellata. Il suo ricordo. Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca e immaginando l'ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra le dita, arriva lei e se lo mangia.

- L'ultimo boccone. Vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzetto di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma al penultimo boccone lei ti mangerà l'ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto.
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le 10 regole per uscire con mia figlia

Messaggioda VanDeOmar » ven mag 09, 2003 7:28 pm

Regola numero Uno:

Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.



Regola numero Due:

Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbircinulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.



Regola numero Tre:

Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare.

Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.



Regola numero Quattro:

Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.



Regola numero Cinque:

Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."



Regola numero Sei:

Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene

a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.



Regola numero Sette:

Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?



Regola numero Otto:

I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:

- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.

- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.

- Luoghi dove c'è poca luce.

- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.

- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.

- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.

- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.



Regola numero Nove:

Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancettae calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.



Regola numero Dieci:

Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere ilrumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:

1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.

2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio
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cronaca vera

Messaggioda VanDeOmar » ven mag 09, 2003 7:35 pm

Attenzione: storia volgarotta, se vi disturbano discorsi di sesso alquanto espliciti non leggete.


Senno' scendete sotto.


























Sul programma mattutino della radio "WBAM FM" di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate-Match". Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se e` sposato o se ha una relazione consolidata.

Se la persona risponde "SI`", allora lui o lei devono
rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime.

L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero
di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano,
solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.

Un giorno Chicago ha avuto la mattina piu` divertente della sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:

DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di
'Mate-Match'?"
Ascoltatore: (ridendo) "Si` lo conosco."
DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a
Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di
battesimo per favore."
Ascoltatore: "Jim."
DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"
Jim: "Si`."
DJ: "Si`? Che significa Si`, sei sposato o che altro?"
Jim: "Si`, sono sposato."
DJ: "Grazie. Adesso qual e` il nome di tua moglie. Solo il nome di
battesimo per favore."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, rispondimi, Sara e` al lavoro adesso?"
Jim: "...lei mi uccidera` per questo."
DJ: "Ripeto la domanda: Sara e` al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Si`, e` al lavoro adesso."
DJ: "Okay, prima domanda per te Jim: quando e` stata l'ultima volta
che avete fatto sesso?"
Jim: "...lei mi uccidera` per questo."
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda."
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Sei un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero: quanto e` durato?"
Jim: "Circa 10 minuti."
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno
avrebbe mai detto cosi` poco se non ci fosse un viaggio in premio."
Jim: "Si`, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: dove avete fatto sesso questa
mattina tra le 8 e le 8.10?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, veramente..."
DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove e`
successo?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre e` venuta a trovarci per due
settimane..."
DJ: "Uh huh..."
Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina..."
DJ: "Vai avanti Jim."
Jim: "Sul tavolo della cucina."
DJ: "Niente di speciale? Questo e` molto piu` avventuroso ed eccitante
delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso
mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero
di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche
annuncio pubblicitario."

Seguono 3 minuti di annunci pubblicitari.

DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"

Si sente comporre il numero... squilla il telefono...

Voce al telefono: "Buongiorno, qui e` la Quinkos."
DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"
Voce al telefono: "Sono io."
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma
radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim
nelle ultime due ore."
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"
DJ: "Beh per un po'. Adesso lui e` in linea con noi. Jim sa che non
sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio
premio. Quindi... conosci le regole di 'Mate-Match'?"
Sara: "No."
DJ: "Bene!"
Jim: (ride) "Sara..."
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerita` amore,
d'accordo? Devi essere completamente sincera."
DJ: "Si`, questo e` il requisito essenziale. Adesso ti faro` tre
domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da
Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a
Orlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea
World, biglietti per tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara."
DJ: "Bene, iniziamo: quando e` stata l'ultima volta che avete fatto
sesso, Sara?"
Sara: "Oh mio Dio, Jim... uh, questa mattina prima che Jim andasse in
ufficio."
DJ: "A che ora esattamente?"
Sara: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto e` durato?"
Sara: "12, 15 minuti forse."
DJ: "Hmmmm. Questa risposta e` abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara
sta proteggendo la mascolinita` del suo uomo. Adesso e` rimasta
l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio
e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"
Sara: (ridendo) "Si`..."
DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed e` finita."
DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima
domanda."
Sara: "Bene, e` che mia madre e` venuta a passare qualche settimana da
noi e..."
DJ: "Vi ha visto?"
Sara: "JIM?!"
Jim: "No, no io non..."
DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora
la tua risposta?"
Sara: "Ohhhh signore... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, e` per un viaggio gratis in Florida."
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo."

Lunga pausa di silenzio radio.

DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri
sponsor."

P.S.: La coppia non e` andata in Florida ma ha reso allegro piu` di un
milione di ascoltatori.
VanDeOmar
 
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Bruttezza

Messaggioda VanDeOmar » gio mag 29, 2003 8:46 pm

LA BRUTTEZZA:
-------------

Ha mandato la sua foto al club dei cuori solitari e gli è tornata con la
scritta: "Non siamo così solitari".

Quando nacque non gli diedero il certificato di nascita, bensì una
fattura.

Quando piange, le lacrime dell'occhio destro scendono sulla guancia
sinistra.

E' talmente strabica che guarda nel buco della serratura con entrambi
gli occhi.

Bevo perché è più economico bere che mandare mia moglie all'istituto di
bellezza.

E' nato col parto cesareo.
Come la madre vide la testa, cercò di non lasciarlo uscire.

Se vuole entrare in una colonia nudista lo costringono a indossare un
soprabito.

Davanti alla sua finestra c'era un guardone che dormiva.

Quando si sposò gli invitati baciarono il marito.

Tengono la sua foto sul caminetto per tenere lontani i bambini dal
fuoco.

Siccome aveva pochi capelli, si sottopose a una cura di ormoni.
Ora ha una chioma che arriva fino alle caviglie.
Solo che parte dalle cosce.

Un giorno s'è persa.
Quando l'hanno descritta alla Polizia non ci volevano credere.

La prima notte di nozze, il marito assunse un sostituto per far l'amore
con lei.

Era talmente brutta che la Mutua le pagò la chirurgia plastica.

Una volta si fece la maschera di bellezza di fango.
Per tre giorni fu favolosa.
Poi la maschera si ruppe.

Dove le altre ragazze hanno curve, lei ha delle deviazioni.

Ha tante rughe sulla fronte che il cappello se lo deve svitare.

E' talmente brutta che come sistema anticoncezionale le è sufficiente
tenere la luce accesa.

Quando si spoglia l'inquilino della casa di fronte chiude le tende.

Guardarlo è considerato un rimedio contro il singhiozzo.

Ha avuto un bambino.
Per allattarlo lo deve bendare.

E' un bambino così brutto che bisognerebbe mettere una veneziana sulla
carrozzina.

Lasciò il suo corpo a disposizione della scienza e la scienza lo
rifiutò.

I suoi piedi erano talmente grandi che doveva infilarsi i pantaloni
dalla testa.

Di lei conservo una radiografia.
E' bella dentro.
VanDeOmar
 
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Messaggioda diavoletta » ven mag 30, 2003 8:33 pm

Un dubbio atroce perseguita le donne d'oggi ...
...
Assorbente con ali, con filtrante ricamo o nero??? :?: :?:

Che dubbi, che dubbi!!!

:rotfl:
con te ho visto i pesci volare

Diavoletta
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Messaggioda Michi » mar set 28, 2004 9:27 am

a vedere gli spot sugli assorbenti vien da chiedersi se sia una diretta conseguenza del ciclo diventare deficienti!

Segnalo questa (che non c'entra):


http://www.corriere.it/edicola/index.jsp?path=ESTERI&doc=POMP

Ognuno reagisce ai traumi come può.
Michi
 
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