Identikit di un futuro ingegnere
Inviato: lun giu 09, 2003 3:37 pmIDENTIKIT DI UN FUTURO INGEGNERE
1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente
2) Adora il dolore (specie su se stesso)
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si
ricorda come fare una divisione a mano
4) Ridacchia come un cretino ogni volta che sente parlare di
Forza Centrifuga
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul
computer
8 ) Fischietta di frequente il motivetto di MacGyver
9) Studia per gli esami anche il sabato sera
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare
il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto
11) Pensa matematicamente
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente
grande
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire
con le loro funzioni d'onda
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato
15) Ride alle barzellette sui matematici
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento
di Schroedinger sul proprio gatto
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario
18 ) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro
di Calcolo marcata EXIT
19) È Coca-Cola dipendente
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte
entropica dell'Universo
21) Considera qualsiasi altro corso (scientifico e non) troppo facile
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di
essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto,
che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi
punto dell'universo
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una
sfera per semplificare i conti
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa
1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente
2) Adora il dolore (specie su se stesso)
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si
ricorda come fare una divisione a mano
4) Ridacchia come un cretino ogni volta che sente parlare di
Forza Centrifuga
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul
computer
8 ) Fischietta di frequente il motivetto di MacGyver
9) Studia per gli esami anche il sabato sera
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare
il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto
11) Pensa matematicamente
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente
grande
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire
con le loro funzioni d'onda
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato
15) Ride alle barzellette sui matematici
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento
di Schroedinger sul proprio gatto
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario
18 ) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro
di Calcolo marcata EXIT
19) È Coca-Cola dipendente
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte
entropica dell'Universo
21) Considera qualsiasi altro corso (scientifico e non) troppo facile
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di
essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto,
che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi
punto dell'universo
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una
sfera per semplificare i conti
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa
