Barzellette

Barzellette, mail stimpatiche, stupidate, assurdità... Insomma tutto ciò che fa ridere (mi raccomando il rispetto!)!

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Barzellette

Messaggioda Ferrobrothers » mer feb 26, 2003 5:20 pm

Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due dice all'altro, ammirato:
"Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde:
"In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa".
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana."

L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi.
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: " Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica principessa, che resterò così per una settimana e che farò tutto quello che vuoi! Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Scherzi?!!? Una rana che parla e' troppo una figata."


ciao
Claudio
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Ingegneri e matematici

Messaggioda Dwarf » mer feb 26, 2003 5:56 pm

Adesso ve la prendete con i poveri ingengeri che già di loro sono messi moooooolto male.
Eccone altre da un quasi ingengere. Se vi piaciono ne ho altre MILLE:

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
"E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno...
" No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...
" No, nessuno dei due - dice il terzo, - e stato un ingegnere civile;solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa


Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un matematico in tre stanze chiuse a chiave dall'esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di li'.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui e composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico pero non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora, dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la porta, convinti che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono trovano il matematico, morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono:
"Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta...


Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due situazioni diverse.
Caso1: la pentola e' vuota.
L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
Caso 2: la pentola e' gia' piena.
L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si riconduce al caso precedente.


Definizione ingegneristica di un cornuto
"E' un'unita' la cui meta' sta sotto un terzo."


Gli Ingegneri? Sono i predecessori dei computer.
(Questa la puo' capire solo un ingegnere)


I numeri hanno organizzato una festa, ma l'esponenziale rimane tutto solo in
un angolo, allora si avvicina la radice e gli chiede: "Perche' non ti integri?"
E l'esponente risponde:
"Che importa, tanto rimango sempre uguale..."


L'ingegnere non vive, funziona.


Un Matematico, un Fisico ed un Ingegnere sostengono l'esame per insegnare
Matematica alle medie.
Il quesito e: " Quanto fa due piu' due?"
Il fisico digita l'operazione su una calcolatrice e dice: " Due piu' due fa quattro!!!"
L'ingegnere digita l'operazione su una calcolatrice e dice: "Due piu' due fa CIRCA quattro!!!"
Il matematico riempie sei fogli protocollo e alla fine esclama"Converge!!!!"


Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno...
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa e' una scopa. Come prima cosa potreste dare una spazzata all'ufficio...".
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!".
E il principale: "Ha ragione scusi venga di la' che le faccio vedere come funziona...".


Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1) Le donne
2) Il gioco
3) Gli ingegneri.
Il primo e' il piu' piacevole.
Il secondo e' il piu' rapido.
Il terzo e' il piu' sicuro.


Su di un'auto in autostrada stanno viaggiando tre persone: un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico.
Ad un certo punto e senza alcuna apparente ragione l'automobile perde potenza e si ferma.I tre allibiti si guardano e, con il fare sapiente dell'ingegnere che
prima di affrontare un problema lo valuta dal punto di vista teorico, l'ingegnere meccanico afferma:Sara' il sistema di distribuzione della pompa di iniezione !!"
Ribatte l'ingegnere elettronico:"Per me potrebbe essere la centralina elettronica !!"
A sua volta l'Ingegnere informatico:"E se provassimo a scendere tutti e risalire. Magari riparte !!!!"


Un professore di fisica chiama alla cattedra un allievo:
"Vedo che alla fine dei calcoli le viene come valore della accelerazione di gravita' un numero negativo..."
Visibilmente arrabbiato prende il libretto dello studente, lo getta dalla finestra, ed esclama:"Adesso vada a prenderlo al piano di sopra !"

(leggenda Urbana del Politecnico di Milano)


Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore.
L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a
parita' di area e' il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il bestiame e buttando giu' una cifra approssimativa.
Il fisico, assai piu' meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' piu' piccolo avendo fatto delle misure piu' accurate.
Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri.
L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha gia' fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea. Posiziona quindi il recinto attorno a se ed esclama: "Dichiaro me stesso, punto esterno al recinto!"


A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici.
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa.
Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto
a testa.
Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano:"Chissa' che intenzioni hanno!!!"
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno.
Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del
bagno.
Dall'interno un ingegnere risponde:"Occupato".
E il controllore: "Biglietti, prego".
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti.
Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano:"Mah!".
All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.
Uno dei matematici risponde:"Occupato".
E l'ingegnere:"Biglietto, prego!"...


Due giovani ingegneri fanno un colloquio per una posizione presso un'azienda di computer.
Hanno esattamente le medesime qualifiche e si decide quindi di sottoporli a un test attitudinale.
Completato il test, tutti e due i candidati hanno risposto a tutte le domande tranne una.
Ma il responsabile va da uno dei due e, ringraziandolo, gli dice che e' stato scelto l'altro candidato.
"Ma come e' possibile ? Abbiamo tutti e due risposto a 9 domande su 10 !!"
dice quello rifiutato.
"Certo. Ma, in effetti, abbiamo basato la nostra decisione non sulle risposte corrette, bensi' sulla domanda cui non e' stato risposto".
"E come e' possibile che una risposta sbagliata sia valutata meglio dell'altra?!"
Semplice, il suo collega, alla domanda n.5 ha risposto - non lo so-, lei ha risposto - neanch'io -"


Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento.
L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama : "Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sara' almeno un quarto d'ora che aspettiamo !"
Il medico allora: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine".
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:"Ehi,Gino ! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare ?"
Il giardiniere risponde : "Oh certo, padre, e' un gruppo di pompieri ciechi.
Hanno perso la vista salvando la nostra clubhouse durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono"
Il prete, commosso, dice : "E' cosi' triste. Penso proprio che diro' una preghiera speciale per loro questa notte."
Anche il medico rimane colpito : "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se puo' fare qualcosa per loro".
Al che l'ingegnere sbotta : "Ma perche' invece non giocano di notte ?"...


"Dio esiste ed e' derivabile"
(letta sul muro di un'aula in nave)

Qual'è la derivata del logaritmo di un cavallo?
....... un fantino (uno su cavallo)

Per una persona ottimista, il bicchiere e' pieno a meta'.
Per una persona pessimista, e' vuoto a meta'.
Per l'ingegnere, e' due volte piu' grande del necessario.
Bye Dwarf
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Messaggioda Bax » mer feb 26, 2003 7:31 pm

Questa viene meglio a voce...

C'è una madre superiora di un Convento di Roma che osserva le novizie che giocano a Pallavolo...
"Mia!""Mia!""Mia""MIA!"..Un vocione!!!La superiore pensa"Me starò a sbaglià..."
Di nuovo:"Mia!""Mia!""Mia!""MIA!"
Allora chiama le consorelle:Venite un poò qua...Ispezione:alzate la sottana e dite er vostro nome!"
"Sor Linda""Sor Luisella!""Sor Maria!" "SOR PRESA!!!!"
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Messaggioda Bax » mer feb 26, 2003 7:41 pm

Totti va ad una festa VIP.
Legge un cartello:"No SMOKING".si volta verso la sua morosa:"A Ilari!Me devo annà a cambià!!!"

Ilary Blasi va con Totti in Botique. Prova un top bianco:"Amore...Che dici:Mi ingrassa?" "Ao,mica te lo devi magnà!"

Totti dal Gommista "Mi dia 4 ruote""PIRELLI?" "Macchè Pi'rally!!!Pa' strada!"

Totti,del Piero e Inzaghi trovano lo specchio della verità:chi dice una bugia davanti a lui,scompare.
Del Piero"Io penso di essere il miglior giocatore del mondo" PUFF!Scompare!
Inzaghi"Io penso di essere il giocatore più sexy!"PUFF!
Totti:"Io Penso..."PUFF!!!

Nei corridoi CEPU...
Totti"Ale!Come è annato l'esame?"
Del Piero"Male!Sono entrato in crisi!E poi,di quelle domande..."
Totti:"Der tipo?"
Del Piero"Il nome di Volta!"
Totti"Ma ddai!Lo so pur io!"
Del Piero:"Davvero?E come si Chiama Volta?"
Totti"GIONTRA!"

Totti deve sostenere un esame sui verbi.
Lo preparano tutta notte su essere e avere.
Esaminatore:"Mi dica una frase con essendo e avendo"
Totti:"Essendo che so er mijior giocatore da'Roma,er presidente m'ha regalato la Ferari Gialla:siccome er gialo nun me piace, A VENDO!"
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barza per chi ha studiato l'analisi matematica

Messaggioda VanDeOmar » mer feb 26, 2003 10:08 pm

Ad una festa di esponenziali, tutti gli "e" ballano e si divertono.

e elevato alla 0 flirta con e elevato alla seconda, e elevato alla 3 si sbronza, e elevato alla 4 si fa una canna.

L'unico sfigato è e elevato alla x che sta in un angolino solo triste e mogio.

Ad un certo punto gli altri e lo circondano e gli dicono:

" ma dai e elevato alla x, vieni a divertirti con noi"

"NO!"

" ma dai e elevato alla x, vieni a ballare con noi"

"NO!"

" ma dai e elevato alla x, vieni a bere con noi"

"NO"

"ma dai e elevato alla x, non fare l'asociale, integrati"

"ma tanto è lo stesso....."
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Messaggioda Ferrobrothers » mer feb 26, 2003 10:13 pm

Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio.
La sfregano e compare un Genio in una nuvola di fumo.
Il Genio dice:
"Solitamente esaudisco 3 desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi".
"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio stare alle Bahamas, guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in un lampo.
Allora il venditore sbigottito:
"Tocca a me! Tocca a me!" dice "voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito svanisce.
Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. è il tuo turno"
...e il manager dice:
"Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!"

MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.
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Messaggioda Crippy » ven feb 28, 2003 1:55 am

ihihih...io ne ho tante, quindi mi tocca fare una discernita...

Totti sta sciando sul monte bianco. A un certo punto legge un cartello con scritto "Qui comincia la neve perenne" e Totti "Grazie ar cazzo, anche a Roma la neve comincia per enne!"

Bush, Berlusconi, il Papa e un boyscout son su un aereo. A un certo punto scoprono che il comandante si é appena lanciato perché l'aereo sta cadendo, sono rimasti solo 3 paracadute. Bush dice "io sono l'uomo più potente del mondo e mi devo salvare!" prende il primo e si butta. Berlusconi dice "io sono l'uomo più intelligente del mondo e mi devo salvare!" prende il secondo e si butta. Ne é rimasto solo uno. Il Papa guarda il boyscout e dice "figliolo, io ormai sono vecchio, tu sei giovane, salvati tu!" e il boyscout "non si preoccupi Santo Padre, l'uomo più intelligente del mondo si é buttato con il mio zainetto..."

Un contadino in un campo vede una macchina dei carabinieri che risale la collina in retromarcia. Allora si avvicina e chiede "ma che state facendo?" e i carabinieri "vede, noi carabinieri ci siamo evoluti, grazie al nostro sistema satellitare abbiamo visto che in cima a questa collina non c'é un posto per fare inversione! Quindi saliamo in retromarcia!" il contadino torna a lavorare contento dell'efficienza della legge...
La sera, mentre riposa sotto un albero vede la stessa macchina che torna giù in retromarcia. Un carabiniere lo vede e lo saluta "sa, c'eravamo sbagliati, il posto per girare c'era..."

Perché i ladri hanno paura delle papere?
Perché hanno i piedi piatti!!

Un pero senza pere dice a un pero con le pere "sono disperato!"
(chi non la capisce lo picchio!!)

Un contadino mentre lavora il suo campo sente qualcosa di duro. Convinto che sia u qualche tesoro comincia a scavare di buona lena... finché non trova la sirena di una macchina dei carabinieri. Scava ancora e trova il tetto... scava ancora e trova il finestrino... il cruscotto... tutta una macchina dei carabinieri completa di carabinieri dentro! Allora li guarda e chiede "ma che ci fte qui?" e i carabinieri "i banditi ci hanno seminato!"

Un carabiniere incontra n suo amico e si mettono a chiacchierare.
"Allora, Giovanni, come va?"
"Mah...bene, sto facendo un corso di logica..."
"Logica? e che roba é?"
"Allora, ti faccio un esempio... tu hai l'acquario?"
"si"
"quindi ti piaciono i pesci?"
"si"
"i pesci sono animali..."
"si"
"quindi ti piaciono gli animali..."
"si"
"le donne sono animali..."
"...mmm...si..."
"quindi ti piaciono le donne!"
"ovvio"
"quindi non sei gay!"
"Oh, troppo figa la logica!! bella bella..."
Il carabiniere si volta e vede l'appuntato Mariuccia che passa
"Appuntato! Sa che ho imparato cos'é la logica?"
"ah, si? e cos'é?"
"ti faccio un esempio... tu hai un acquario?"
"no..."
"allora sei gay!"

Ne avrei ancora una caterva (soprattutto sui carabinieri!) ma se le scrivessi tutte starei qui fino a domani!!
Un'ultima curiosità... sapete quante barzellette ci sono sui carabinieri?
Nessuna!!! Sono tutte storie vere!!!
Spero che nessuno sia carabiniere qui... ;)
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Messaggioda Bax » ven feb 28, 2003 5:06 pm

Bush jr. va in una scuola elementare Americana,dove ci sono bambini da tutti gli States.
Dopo aver parlato un pò,chiede:"Avete domande?"
"IO!"
"Dimmi,caro"
"Sono Johnny e vengo dall'Illinois.
ho 3 domande x lei:
1)Perchè se aveva perso un turno di elezioni lei è lo stesso il nostro Presidente?
2)Perchè ce l'ha tanto con Saddam Hussein che non le ha fatto niente?
3)Non crede che le sue bombe possano avere effetti devastanti come quelle su Hiroshima e Nagasahi?"

Suona la campanella dell'intervallo.
I bambini rientrano in classe....
Bush"Altre domande?"
"IO!Sono Luke e vango dall'Arkansas
Ho 5 domande x lei:
1)Perchè se aveva perso un turno di elezioni lei è lo stesso il nostro Presidente?
2)Perchè ce l'ha tanto con Saddam Hussein che non le ha fatto niente?
3)Non crede che le sue bombe possano avere effetti devastanti come quelle su Hiroshima e Nagasahi?"
4) Perchè la campanella è suonata mezz'ora prima?
5)Dov'è finito Johnny?"
Bax

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...

Messaggioda Il Matto » sab mar 01, 2003 2:20 am

E' un pò volgarotta però io ho riso come una brunalpina per tre quarti d'ora... perciò ve la propongo:

"Gli uomini ragioneranno pure col cxxxo, ma le donne senza il cxxxo non ragionano!"

Mi scuso di nuovo!

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In un convento...

Messaggioda Il Matto » lun mar 03, 2003 4:28 am

Nel refettorio di un convento:
Madre superiora: "Sorelle, questa sera carote..."
Suore "Siiii!"
Madre superiora: "... grattuggiate"
Suore "Nooooo!"
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battutaccia gelida

Messaggioda VanDeOmar » ven mar 07, 2003 11:43 pm

Ho finito con le battute che avevo in serbo........
.........
.........
.........
.........
adesso comincio con quelle in croato !
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Messaggioda Ferrobrothers » ven mar 28, 2003 9:19 pm

Una coppia di Milano decise di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimo di tregua al freddo inverno europeo. Siccome entrambi erano molto impegnati nel lavoro,dovevano volare con un giorno di differenza. Quindi, lui partì il giovedì e lei lo avrebbe poi raggiunto col volo del venerdì. Quando lui arrivò a destinazione, prese subito il suo laptop nella stanza d'albergo e scrisse alla moglie un e-mail. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralasciò una lettera e spedì lo scritto senza più controllare e senza accorgersi dell'errore. Sfortunatamente, a Roma, in quel momento tornò a casa una vedova dal
funerale di suo marito - un uomo diligente, buono, morto
prematuramente in seguito ad un infarto.
La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite internet e controllò la sua posta. Dopo aver aperto la prima mail e letto le righe - urlò e cadde davanti allo schermo. Il figlio della vedova si precipitò subito nella stanza e vide sua mamma senza vita sul pavimento. Guardando sullo schermo del computer :
*******************************
To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo appena separato marito
Subject: Sono arrivato!
Sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in. Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani. Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.
PS: Fa molto caldo qui giù!
*******************************
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Messaggioda diavoletta » mer mag 28, 2003 2:52 pm

Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perché?". "Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
con te ho visto i pesci volare

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Messaggioda diavoletta » mer mag 28, 2003 7:29 pm

- Come ha fatto Eva a capire che Adamo era un'uomo?
- Semplice, ha mangiato la foglia!!
con te ho visto i pesci volare

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Messaggioda diavoletta » mer mag 28, 2003 7:33 pm

attentento terroristico in una macelleria nel centro di gerusalemme...partono pezzi di carne ovunque ed un salame viene spedito dritto contro la porta del paradiso.
San Pietro sente il botto ed apre la porta e vede questo salame sulla porta, lo raccoglie e non sapendo cos'è va da Gesù.
Dopo averlo osservato a lungo Gesù :"non so proprio, vai da mia mamma, lei è stata a lungo sulla terra magari sa darci una risposta"
La Vergine, lo osserva a lungo, lo tocca, lo rigira e alla fine esclama:"Se non fosse per il cordino giurerei che è lo spirito santo!"
con te ho visto i pesci volare

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