Interista è meglio

Barzellette, mail stimpatiche, stupidate, assurdità... Insomma tutto ciò che fa ridere (mi raccomando il rispetto!)!

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Interista è meglio

Messaggioda maxxer » gio mag 15, 2003 1:00 am

Interista è meglio perché

- non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto
- risparmi sui gadget: la sciarpa con Inter campione è la stessa di 14 anni fa (champions quanto? ah già 1965... quindi fanno 38 anni...)
- non devi fare calcoli compliacati per ricordare il numero delle vittorie
- hai sempre giocatori nuovi da idolatrare
- hai sempre nuovi giocatori da insultare
- quando vai allo stadio, spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico
- spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi od oggetti smarriti
- se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico perchè non parli di calcio
- se scopre che sei interista susciti in lei la sindrome di crocerossina o l'istinto protettivo materno
- ogni anno è quello buono
- c'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita
- il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti
- gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te...
maxxer
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Messaggioda arma » mer mag 28, 2003 7:43 pm

in tutti i migliori negozi video la nuova serie di videocassette con i più recenti successi dell'Inter .
12 cassette vergini !!!

:twisted: :twisted: :twisted:
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Messaggioda VanDeOmar » gio mag 29, 2003 3:50 pm

Mi e' sembrato esilarante, indipendentemente dall'opinone che si ha di
Recoba.

BOSSANOVA PER SALUTARI GRANDE CAMPEAO RECOBA

Recoba (sull'aria di "Tristezza")

Recoba
Per favori vai viaa
Joghi come Garzya
Ma guadagni di più
C'è tanta jente che risolve le partide
Guadagna menu, ma perchè
Con gli inscisivi fai le punte alle matite
Forse è il lavoro per te.

Na na naina nanananà nanaina nananananana nanananananaina
Nanananaina nana

El Chinou
C'hai il sinistro divinou
Ma lo usi pochinou
Solo quando ti va'
Il Presidenji è incazzatu e anche San Siru
Ti fischia e grida "va'a cagà"
Non puoi partiri perché c'hai anche "scaduta"
La carta d'identità

Na na naina nanananà nanaina nananananana nanananananaina
Nanananaina nana
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Descrizione dell'interista vero

Messaggioda VanDeOmar » gio mag 29, 2003 3:51 pm

(1) L'interista vero decanta con orgoglio un palmares di trionfi che
il nonno gli racconta con amore.
(2) L'interista vero trascorre la settimana arrovellandosi per trovare
un modo originale di contestare la squadra.
(3) L'interista vero conosce tutti i campioni stranieri in
circolazione, consigliandoli come acquisti risolutivi dei problemi
della squadra, salvo poi dire che LUI l'aveva detto che erano brocchi.

(4) L'interista vero riesce ad esaltarsi un giorno per il gioco a
zona, il giorno dopo per quello a uomo.
(5) L'interista vero esce a far caroselli in auto dopo una vittoria di
goleada contro una provinciale e, alla prima sconfitta, nega di aver
mai conseguito la patente.
(6) L'interista vero passa l'estate sotto l'ombrellone a leggere i
giornali e per mostrare una abbronzatura decente deve ricorrere alle
lampade.
(7) L'interista vero crede nell'inter come in una religione, se perde
una partita rivaluta le ragioni dell'ateismo.
(8) L'interista vero esprime la sua baldanza, spandendo in ogni dove
qualsiasi tipo di sostanza concimante, più intensamente di un
contadino prima della semina. A fine anno il raccolto di sfottò e
dileggi è sempre abbondante.
(9) L'interista vero prima della partita mostra le chiappe ai tifosi
avversari in segno di scherno. A fine partita se ne va a testa bassa
per paura di essere riconosciuto.
(10) L'interista vero si esalta quando un giocatore salta 3 uomini in
dribbling e va sul fondo per crossare. Quando il cross finisce fuori,
lo riempie di insulti ed orgoglioso afferma: "Siamo i tifosi più
pazienti del mondo"
(11) L'interista vero, quando va al cesso pubblico si vendica: piscia
ovunque fuorché nel buco giusto, perchè allo stadio vede di tutto
fuorchè una partita di calcio.
(12) L'interista vero si guarda preoccupato sotto le scarpe perchè
tutti lo squadrano facendo sorrisetti ironici.
(13) L'interista vero non dice mai "abbiamo perso", al massimo
risponde con un secco "quella gente lì dovrebbe andare a lavorare in
fabbrica".
(14) L'interista vero si eccita con le vittorie della sua squadra,
quando è a letto con la fidanzata pensa al Milan in serie B.
(15) L'interista vero conosce tutti i retroscena e gli intrighi del
Grande Fratello. Per lui su Stream non c'è nient'altro da vedere.
(16) L'interista vero ti corregge se sbagli i congiuntivi anche se lui
conosce solo il passato remoto.
VanDeOmar
 
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calcio marketing

Messaggioda VanDeOmar » gio mag 29, 2003 3:53 pm

################################################ Il Nuovissimo Dizionarietto delle Bugie Pallonare per il Perfetto
Tifoso Boccalone. #
###############################################

Vi sottopongo alcune delle ridicole e false espressioni eufemistiche
offerte da telecronisti, giornali sportivi, procuratori e presidenti per
non dire la verità sui giocatori e per non dare fastidio ai padroni.
Sono quelle parole irritanti e marmorizzate che non significano più
nulla ma che incessantemente ci trapanano in testa e dobbiamo ormai
tradurre.

FANTASISTA: Il giocatore che sappia colpire decentemente la palla e non
minacci di decapitare un bambino in gradinata a ogni tiro.

GENEROSO: Il brocco che corre il doppio degli altri per guadagnare la
metà.

INCERTEZZA: Orrenda cappella che in qualsiasi oratorio meriterebbe le
urla di tutti i compagni di squadra e la retrocessione a "quello che va
a prendere da bere".

MOMENTO DIFFICILE: Periodo variabile da un paio di settimane per i più
oscuri a un paio d'anni per i più coccolati, secondo i guadagni di chi
lo attraversa, la piaggeria di chi scrive e il grado di amicizia del
direttore del giornale con il procuratore o presidente della squadra.

ATTENTO: Detto di portiere che si trova la palla sulla panza e non può
esimersi dal prenderla.

ESPERTO: Vecchio ronzino falloso, quasi sempre difensore, tenuto ancora
in squadra per mancanza di qualche giovane migliore e a buon mercato.

PROMESSA: Ragazzino brufoloso che azzecca un paio di passaggi a partita
e un gol ogni due mesi, ma deve essere pubblicizzato dal suo procuratore
per aumentare la percentuale sulla vendita a qualche presidente babbeo.

ACERBO: Brocchetto di giovane età messo in campo per mancanza di meglio,
contrario di esperto.

INESAURIBILE: Chi continua a correre anche quando è chiaro a tutti, meno
che a lui, che la partita è finita da mezz'ora.

CENTROBOA: Centravanti semi immobile e senza piedi che tenta di rendersi
utile scambiando tremende zuccate con il difensore centrale avversario
aspettando che vengano avanti ansimando compagni più bravi.

MOVIOLA: Congegno che serve per tenere davanti al teleschermo i tossici
che hanno già visto tutti i gol dieci volta, ma hanno bisogno di
un'altra dose di droga, pur sapendo che non serve a niente altro che a
fargli male.

FUORI MISURA: Orrendo passaggio o tiraccio.

CONTATTO DI GIOCO: Cianca o spintone tremendo.

DA DIMENTICARE: Quasi tutta la partita.

FALLO TATTICO: Disperata porcheria del centrocampista scavalcato che si
aggrappa alle mutande dell'avversario che sta andando via.

OPPORTUNISTA: Un lazzarone che aspetta di raccogliere da terra il frutto
che gli altri suoi compagni hanno faticato per fargli cadere addosso
dall'albero.

ASTUTO: Il più bravo a cadere fingendo di essere stato sgambettato.

CARTELLINO GIALLO: La tesserina che l'arbitro sventola davanti al
giocatore che gli sta più sulle balle.

CARTELLINO ROSSO: La tesserina che l'arbitro sventola davanti al
giocatore che gli sta più sulle balle e ha già preso un cartellino
giallo.

ININFLUENTE: Tutto quello che arbitro e guardialinee giudicano tale.

CLAMOROSO: Tutto quello che l'arbitro non vede.

SCANDALOSO: Tutto quello che viene fatto ai danni della mia squadra
preferita.

EVIDENTE: Tutti le punizioni a favore della mia squadra preferita.

APPANNAMENTO: Collasso generale della squadra dopo dieci minuti di
passaggi e un paio azioni appena decenti.

MAGIA: Un tunnel, un dribbling, un doppio passo, una punizione liftata,
insomma tutte le cose che in una serie A dovrebbero essere normali per
chi incassa miliardi come professionista del pallone.

VIOLENTO: Il tifoso ultrà degli altri.

FAZIOSO: Ogni giornalista che non faccia il tifo per la mia squadra.

CALCIOMERCATO: La fiera delle bugie.

STAFF TECNICO: Un gruppo di ex giocatori di mezza età che non sono
riusciti a trovarsi un mestiere e tirano la sera e uno straccio di
stipendio dalla loro vecchia squadra.

SACRIFICI: Quelli che il padrone miliardario di una squadra chiede ai
tifosi con stipendi da un milione e mezzo al mese per comperare il
biglietto o l'abbonamento, finanziare le sue azioni in Borsa e spendere
centinaia di migliaia di lire in magliette e divise che saranno cambiate
continuamente, per spremere altri sacrifici.

GOMBLOTTO (Dall'Italiano arcaico: Complotto). Quando perdiamo.

GIUSTIZIA: Quando vinciamo.

COMMENTATORE: Quello che cerca di dire il meno possibile per non pestare
i calli a nessuno e non perdere il posto.

LUCE: La lampadina che deve illuminare le porcate fatte dagli altri. Es:
fare luce. Chiediamo luce.

VIVAIO: Il luogo dove si producono i giocatori da vendere alle squadre
di serie B per poter comperare con il ricavato albanesi, coreani,
sudanesi, nicaraguesi che valgono molto meno di loro.

VOLONTEROSO: Squadra o giocatore che vorrebbe, ma proprio non riesce a
giocare.

CICLO: Il mezzo di trasporto dal quale cadono tutte le squadre che
sbagliano gli acquisti.

PIEDE PREFERITO: L'altro non ce l'ha proprio.

FORTE DI TESTA: Nullo di piedi.

MASTINO: Colui che ignora il pallone e punta direttamente al polpaccio.

MINORANZA: I tifosi più beceri che, grazie alla complicità della
maggioranza silenziosa, stanno impossessandosi degli stadi.

AGILE: Frillino che ogni difensore sposta con un soffio.

MASSICCIO: Inetto gattone di marmo alto un metro e novanta per 85 chili
(vedi anche: Centroboa)

ZONA: Quello è tuo, cretino, non è mio, ma no è tuo, ma caz.. gol!

A UOMO: Tu stagli attaccato al sedere e mettilo giù se si muove.

ZONA PRESSING: Vagli addosso, porca eva, vagli addosso.

RIPARTENZE: Corri, idiota, vaaaaai.

DISPOSIZIONI TATTICHE: Paaaassaaaaa.

MISTER: Colui che viene assunto per essere licenziato quando il Padrone
sbaglia gli acquisti e il centravanti non ne mette dentro una che sia
una.
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